（一） 那天似乎是晴天，越越记得天空里是找不到云彩的。她只找到一只鸟，大概是喜鹊，也或者是灰鸠。鸟在天上飞，近似于滑翔的姿态，忽然落在树枝上，树叶跟着晃了晃，想掉下来，又没敢。越越一眨眼睛，鸟又飞了。只听见“倏忽”一声，不知道是叶子落到地上的声音，还是鸟飞走的声音。 鸟飞走了，怎么飞走的越越没看清楚。她有些惋惜，但没有叹气。或许她叹气了，只是没有感觉到。那棵树是倚着一道高墙长的，很粗，但并不坚硬。越越觉得它像软在了墙上似的，走近看时才发现，还有一小段距离。她站在墙下，仰头看比她高一倍还多的墙。灰色的转和砖缝里同样灰色的水泥厚重地往下沉，她的眼皮被压得抬不起来了。 谁能想到，越越的复读学校，就与这道墙只有一巷之隔。这墙里关着济南最有名的古建筑群。而墙外，越越正走进她的复读学校。进校门你的一刹那，越越突然觉得，她要有一个新的开始了。 墙是灰的，楼也是灰的，空气中的尘埃渲染了些颜色，依旧是灰的。教学楼上嵌了灰色的石子，凹入不平。像什么？越越不知道，她想起女人肚脐眼，一个一个，密密麻麻。这幢二层小楼，蹭着一排低矮的平房，举止总让人感到龌龊。越越找不到上楼的楼梯，她围着小楼转了几圈，见一个同学闪进去，她也跟着那道光，进去了。 班主任在门口守着，很严肃的背着手。她是一个中年女人，发了福，只好穿半肥不大的老式衣服。 老师…… 我姓高。 高老师，越越叫一声，一抬头，看见她的眉间有个指甲大小的痣，痣上长了一丛黑毛，越越一阵恶心。高老师这时候也打量着她，那神情就好像当铺的老板，而越越就是被典当的东西。越越很得意，她穿得规规矩矩，一点儿也不怕。高老师的头低了低，越越鞠一躬，进去了——拜师礼就算完成了！ 她找到自己的位子，第二排，离黑板很近，越越很高兴。跟同桌一个对视，两人却一齐叫了起来。原来，越越的同桌正是她初中同学墨子的女朋友，曾经同学聚会，墨子带她来过。 怎么会是你呢？珊儿一阵兴奋。 是呀，太巧了，越越搭讪着，墨子还好吗？ 去海南了，前几天走的，你不知道吗？ 她不知道。不用说初中，便是高中的同学现在在哪里，越越了解的也不多。本来，她想不过是飞鸟各投林，并不在意。如今被珊儿提起，却突然上来一丝淡淡的悲凉。曾经在一个屋檐下生活过的人，现在都在哪儿！ 明天就正式上课了，你都准备好了吗？珊儿问。越越觉得珊儿这句话问得很无聊，两个人并不熟悉，没有话说是正常的，何必没话找话呢。越越笑道，有什么好准备的，不过是这么着，有个落脚的地方。 珊儿叹气，我又何尝不是呢！ 高老师进来了，点了点名，说了几句勉励的话，定下几个人做班长和组长，便道：走吧。忽然间哗哗的挪凳子的声音响了起来，又看见所有人都涌向窄小的门，越越突然想起高中时的生活。 但是越越知道，这里与高中不一样了。在济南，复读生被唤作高四生，人们这么说时往往露着鄙夷，或者并不舒服的笑容。与那些高中生不同，如今他们坐在这里，是名不正言不顺的。她们只有看到站柜台的小姐，或者街头小贩时，才有一丝阿Q式的自豪：毕竟，我们是读过高中的。 越越走出学校，拐进另一个街道。她早就发现那里有一家咖啡屋，她钻进去，要一杯柠檬水，点燃夜来香。一个女孩儿抽烟会被人误解成坏女孩儿，她只有在咖啡厅或者酒吧里，才干心安理得地抽她的烟——也或者没人的地方。曾经有一个废弃的操场，空旷而荒凉，越越坐在那里，抽烟、看灰暗的天空,还有天空里的鸟。后来草场被挖成了大坑，再后来，就是高楼了。 如今，这里并不好。太乱，人太多，只因为不会碰上父辈的熟人，越越才来。她一个人占据着一张桌子，把烟灰缸放在腿上，迷迷糊糊地抽烟。 ——做我女朋友吧，我爱你。 越越突然想起羽毛的话，笑了。她只满足于被追求的快感，对于他，却并不着意。越越从来都果断而坚决地拒绝他，毫不妥协。就好像昨天晚上，当他发来这条短信息，她依然这样做。我要好好学习了！她想着，还有一年要拼呢。我也不上网了，她对自己说，那些网友，也不管了。 （二） 上课竟也有一段时间，由于越越抱定了认真学习的决心，果然不管窗外之事。手机上的短消息她也不看，最后索性关机，把手机撂在家里，不过想带的时候偶然带着。学校里除了珊儿她竟不认识一个人，她懒得交际，也不觉得那些人有什么好。只是准时上课，放学后或者跑到咖啡屋抽棵烟，或者就直接回家了。越越想这样的生活也很好，有目标，有动力，很充实。 后来有一天，上午课间休息，她照例和珊儿去厕所小便。出来的时候一个人正往男厕所走，见了珊儿，冲着她笑。 笑死你！珊儿乐呵呵地说。那人举起手想拍珊儿的头，珊儿灵巧地躲开了。越越在一旁看着，等那人走了，便问：你认识他吗？ 墨子的朋友，叫宁子。咱们班的呀，珊儿乐，你每天上学只看黑板吗？越越不好意思地笑了。他可是个好孩子，珊儿叹气，墨子的朋友里，好孩子真没几个。 你怎么知道他是好孩子？ 他不抽烟的。 不抽烟就是好孩子吗？ 是，珊儿说，不抽烟就是好孩子。 越越想我也不要抽烟了，我要做个好孩子。她下意识地摸摸口袋，口袋硬梆梆的，里面藏着打火机和夜来香。我不是有意要抽烟的，越越这样安慰自己，却又觉得太自欺欺人了，何必给自己找借口呢？ 突然，“砰”地一声，越越眼前飞来许多星星。珊珊笑得直不起腰来，想什么呢！还没到楼梯就拐弯，走路也能撞到墙上。越越脸一红，蒙蒙胧胧里她看见宁子正往这边看，她的脸更红了。 越越坐在座位上，揉着被撞痛的额头。珊儿仍在一旁不停地取笑着，越越听烦了，瞥见两人的杯子里都没有水，便道：你下去给我们接点水吧，下节课还要喝呢。珊儿听了，果然拿了杯子去接水。越越舒一口气，掏掏耳朵，仿佛要把刚才那些话掏出来似的。 自己出丑了，还不愿意别人的取笑？越越听见有人说道，抬头看时，却是宁子。 真是墙倒众人推呀，越越叹气。 宁子却拘束起来，半晌，才说，我是画画儿的，一见到你，就有想画你的冲动，等哪天，你让我给你画张画儿行吗？ 越越倒坦然起来，是吗？那你就画吧。正说着，珊儿举着水进来了，宁子忙转过身子，越越也低下头。 有什么见不得人的呢！越越暗暗地想。 一会儿上课了，宁子传来一张字条：今天下午行吗？如果可以，你站起来回答下一个问题，我就知道了。越越于是举起手来回答问题，说完了，高老师点点头，示意她坐下，然后又对着全班说道：上课传纸条是不对的，上课看纸条也是不对的。越越才知道，高老师已经把一切都看在眼里了。她冲高老师感激地一笑，她开始觉得高老师眉心那颗痣不是怎么难看了。 （三） 记得一句诗：明月松间照，清泉石上流。宁子说这句诗好，越越却以为不好。你不认为这样的景色很安静吗？宁子叹气，你还是喜欢热闹。 越越问道，你是学画画儿的，那麽你看过东山魁夷的画儿吗？ 宁子摇头，她在心里笑了。 现在开始别说话了，宁子说，我在画你的嘴巴。 越越赶紧闭上嘴巴，宁子抱着画板坐在她对面，眼光在她的脸与画板间跳跃。她渐渐睡着了，等她醒来，看见宁子在拆画纸。越越忙不迭地去看，却惊呼：我睡觉的时候有这么丑吗？有人曾经说很好看呢！ 有人看过你睡觉？宁子警觉起来。 哦，我表姐，越越掩饰着，她跟我睡过一张床。 宁子没再说什么，他收了画板，把画送给了越越。像祭祀一样，很庄重地把祭品献给亡灵。 （四） 当爱情来了的时候，你会怎么样呢？宁子问。 越越笑，我会一巴掌打过去，把爱情掴晕。 我是个好孩子，宁子说，我不吸烟、不喝酒、不闹事儿。 越越又笑，那又能怎么样呢，那又能怎么样呢？ （五） 麻烦你一件事情，珊儿趁着班里乱，对越越说，墨子要给我写信，能不能寄到你那里？我这边不方便收。越越答应了。信里有五十块钱呢，珊儿冲她自豪地笑，他攒下来给我的！你真幸福，越越说道。珊儿听了更高兴了。 越越把她家的地址告诉珊儿，果然不几天，她就收到了从海南过来的信。越越把信交给珊儿，她迫不及待地打开，里面真的有五十块钱。他说以后每个星期都会寄钱来，还说在那边给我买了好多东西！珊儿摇着五十块钱，冲她自豪地笑。你真幸福，越越说道。珊儿听了更高兴了。 墨子竟然到了用钱来拢住珊儿的心的地步，越越不禁替墨子担心。墨子有什么地方让你喜欢呢？越越问珊儿。珊儿一开始说她不知道，过了一会儿，又说，也许，是习惯了吧。 越越又问，那么墨子走了，你会不会不习惯一个人呆着呢？珊儿发了一会儿呆，什么也没说。 前面远远地有人给我们打招呼，越越没戴眼镜，看不清是谁。珊儿却丢下越越跑了过去，满脸的灿烂。他们走进了，越越看清，是宁子。 宁子说要请我们吃好丽友！珊儿笑着，一面推搡着宁子，快掏钱快掏钱。 宁子定定地看着越越，你喜欢吃吗？越越笑，等宁子买了来，才说，我怕胖，只吃蔬菜。 便宜了我了！珊儿把越越的那一份装在书包里，边走边吃起来。越越和宁子渐渐在前面走到一起，他们身边是古老而坚固的高墙。 你看那墙，宁子对越越说，那么高，那么高。里面藏着一句话：物是人非事事休。越越惊疑地看着宁子，这样的话从他的嘴里出来，竟觉得很舒服。她轻轻叹一口气，故意放慢了脚步，跟身后的珊儿并肩走了。宁子并没有等她们，一个人低着头走进校门。 你有男朋友吗？等她们在教室里坐稳了，珊儿突然问越越。越越一惊，转而笑道，有，有好几个呢。珊儿的眼神变得游离，越越叫她，她也没听见。越越想我犯什么错了吗？她为什么这样看着我？越越又想起昨天晚上——很晚了，她接到一条短信：最远的距离，不是天地，也不是日月，而是当我站在你面前，你的目光，滑过我的脸。那是羽毛发的，羽毛爱她，或许，越越并不能确定别人的感情。可羽毛不是她的男朋友，羽毛什么也不是。后来羽毛又发来一条短信：越越，你看得见天地，看得见日月，为什么看不见我的存在？ 为什么呢！你有你的生活，我有我的生活，又何必呢。她不过是个孩子，一个女孩儿，并无过人之处。放在人群里，谁也发现不了。任何一个女孩儿都会得到男人的求爱，为什么独独她放不下呢？不，这并不是因为她爱上了羽毛。 我是不懂得爱的！越越对自己说，完全不懂的，我也没有男朋友，也不需要在这个时候谈什么恋爱。 她又记起昨天晚上有做梦，似乎梦见了什么人。此时，却怎么也想不起来。 叫你呢叫你呢，珊儿突然使劲捣她的胳膊，把越越拉回教室，老师叫你呢。越越“腾”地站了起来，冲高老师道，什么？ 高老师看了越越一会儿，那你就站着吧，她面无表情地说。底下的人都笑了，高老师也撑不住，冷笑了几声。越越越发纳闷了，这是怎么了？她想问问珊儿，可珊儿低着头，不知道在写什么。 这样的大课是一个半小时一节点的，她好容易熬到下课，目送老师离开教室，才一屁股坐在凳子上。宁子从后面走过来，问越越：上的的时候老师并没叫你，你站起来做什么？越越惊愕了，她抬起头寻找同桌的影子，猛然听见一声尖锐地笑，她循声过去，珊儿正和几个女生往这边看，几对目光射过来，交织成一张带刺的网。越越顿时感觉自己的身体已经千疮百孔了。 宁子把一切都看在眼里，他愤怒地站起来，想冲过去。越越看着宁子，没有阻止他。宁子见越越无动于衷，又坐了下来。他畏缩的看著越越，越越闭上眼睛，趴在桌子上。 为什么你不拦着我？宁子问。越越仍旧趴着，一动不动。她听见宁子站起来离开的声音。 为什么我要拦着你？越越在心里想，她们都欺负我。 珊儿回来了，越越并不理她。她呆坐了一会儿，突然变出两个苹果，讨好地问越越要不要吃。越越装作没听见，但她其实是喜欢吃苹果的，珊儿知道。珊儿于是板起脸来，道，你喜欢吃苹果，你就拿着，这有什么！越越看着她，有些激动，又尽量平稳了语气：你喜欢宁子，你就拿着，这也没有什么。说罢她凑到珊儿耳边，又道，我知道你对墨子并不是真心，其实不是真心，更没有什么的。珊儿正咬一口苹果，听到越越这样说，像噎住了一样，眼泪立刻涌到眼眶里来了。越越盯著她，看她拼命地、拼命地把眼泪吸住。 上课铃响了。 上课铃响了，越越这才想起还没有把课本拿出来。她掏出书包拿课本，却看见书包里的手机上一条短信：你不跟我在一起，是不是因为有男人给你钱？告诉我，他给你多少？越越看看她的同桌，她说什么好呢？她也要过男人的钱，可是现在没有了，现在她干干净净，是一个好孩子——或者她不是好孩子，因为好孩子是不抽烟的。越越又一次想到了要戒烟，戒了吧，有什么好！越越想着，就听见上面一声叫，这一次她听清楚了，急急忙忙地站起来。老师看看她，温和地笑了，坐下吧。高老师不知道从哪里冒出来，不，让她站着。老师看看高老师，又看看越越，那你就站着吧，她说。底下的人又笑了，越越抬头看黑板，黑板上写着“吴越争霸”，才知道自己听错了。 刚才他们笑的时候，怎么没听见珊儿笑呢？越越想着，翻开刚刚找出来的课本。她就一直站着，老师却忘了让她坐下。 越越的腿有些疼，隐隐的，并不真切。她的脚本来也应该疼的，只是已经麻了，不觉得了。下课的时候，学生渐渐走光，越越艰难地坐在凳子上，再也站不起来。她开始掉眼泪，并不擦，只是任着它流。眼泪滴落到书上，浸出带刺的圆点。 哭够了，她收拾书包往外走，就要锁门，才看见一个影子。宁子坐在他自己的位子上，看着她。 走罢，越越叹口气，或者你锁门。 我是不是很无耻？宁子仍坐在那里，一动不动。 越越想了想，是的，她说。她觉得宁子的脸上有些反光，她没理会，走了。

上大学前，蒙一直说到大学找一个靓妞，我相信了。 蒙是我中学时候最好的同学，也是我很默契的同桌。我的屁股离开板凳一点点，他就知道我要干什么了，故作浑然不知，一起脱离灾区，看到周边的同学辉书驱赶臭气，对我们满是质疑的眼光，我俩一起作无辜的样子，同样报以质疑的眼光。最后，没衷一是。 蒙的父亲，是我们这一片派出所的所长，喜欢养狗，蒙喜欢不停的在课间向我们讲述他们家条狼狗的故事，自习课开始了也全然不知。他讲的故事很刺激也很惊险，如詹姆斯、邦德的故事那样引人入胜，他说那条狼狗咬遍四方无敌手，当街横过，余狗皆伏屋肆，四肢伏地。我则靠着课桌，看着蒙指手画脚唾液横飞鼻涕与口水并下，浩浩如长江之水。回头时候，我总能看见老班站在窗外，恶狠狠的盯着蒙，我于是在桌下踢了蒙一脚。蒙立马住嘴，马上捂住肚子，爬在桌子上呻吟起来。于是，一张生病的证明就可以交给老班，老班也就无可奈何。蒙的姨妈是我们学校的校医。 这样，老班经常说我们班有害群之犬，自习时候经常发羊角颠。蒙睁大眼睛，喃喃自语：可惜没有发羊角颠的母犬。 蒙上课时候睡觉，经常流口水，象一条汹涌的河流，将课本淹湿，课本上的铅字则被浸泡的一片虚肿。每次醒来，蒙都很内疚的样子，怜惜的擦去口水，慎重的合上课本，翻翻我的笔记本。时间长了，因为口水的滋润，一样的书本，他的厚度居然是我的一倍。睡觉不妨碍蒙的学习好。蒙有外星人的头脑，尤其是英语方面。每次，英语老师将最钻刁的选择题留给半睡半醒的蒙，没有想到蒙站起来，脱口而出，命中率居然在98%以上。英语老师让他解释为什么选择那个答案，他摸着嘴角的口水，也说不出一二三来，更不用说什么语法分析了。 高三那年，蒙痴恋上文科班的雪梅。蒙说那可是雪地中的梅花，经雪更艳，冰清玉洁，灿放迎春。我问蒙不是说到大学再搞个美女的么？革命尚未成功，哪有桃花之心？蒙大手一挥：英雄难过美人关。回头时候，发现老班站在窗外，直勾勾的看着他，脸上是诡异的笑。蒙是被学校领导、年级教研组等确定可以为学校创造辉煌的人物之一，所以当天晚上，就被老班召去，具体的谈话内容，蒙没有告诉我，只是象一条被打败的公狗，耷拉着脑袋回到了教室。蒙再见到雪梅的时候，眼光中不再有先前的火花。曾经有几次，因为那火化，我几度要写出旷世的爱情诗来。 高考前一个多月，蒙彻底的刻苦起来，驴一样在在教室、宿舍和厕所中炫耀42码的脚印。他妈来看他时候，都哭出来了，说他象个政治犯，长发凌乱胡子拉碴衣冠不整面容枯槁脚上的鞋有半年没有洗刷过。 蒙考上一个师范类的大学，是他做了一辈子教师的爷爷的意思。上了大学，蒙离我就很遥远。我们分踞不同的城市，一个东南一个西北。 蒙上了大学给我的第一封信说他们大学美女如云，他都不知道该从那个下手，如狐狸见到一群肥嫩的小鸡，觉得一只比一只可口。他说他要是齐王就好了，可以享受齐人之福。青春真他妈好啊，每天晚上，一宿舍的人，都是讨论者学校中的美女，流着口水入梦的。 蒙大学第一年的期中前一个月，说带一个美女回来，让大家瞧瞧，咽咽口水。然而，假期中，蒙孑身一人回来了，很憔悴，留着嬉皮士的头发，膝盖上开着洞的牛仔裤，穿着大学中或许从来没有换过脚的皮鞋。蒙作了一个无奈的手势：绣花枕头，被我甩了，省得在你们面前丢人现眼。我们哄然大笑。 蒙后来在一封信中无意提到他暗恋上系里的一号美女，只是人家名花有主，并且发了很多感慨，我那个时候陷入文字的怪圈一样。我于是与蒙同病相怜起来。蒙后来在信中没有再提及那个美女，不停地说与他们班的一个小女生打得火热，他铁定心要娶她。并且，不止一次的在信中给我解释他不是头脑发热，是因为她就是他一直寻找的，还随信寄来一张他们的合影，他搂着一个MM的肩膀，似乎是幸福的笑，红光满面。 接下来，或许是因为要照顾爱情的缘故，他很少有信来，我那个时候，也陷入写字的怪圈，很少主动给他写信。偶尔，收到他的信，觉得他的情绪化很重，唠唠叨叨的，文词却很优美，如情真意切的散文。蒙在我的大脑中，陷入初恋的嫩绿的庄稼地，似乎注定要有一场丰厚的收成了。 学期一半的时候，课程不是很紧，管理也不是很严，我于是给蒙一个电话，说我要到他哪里去玩几天。蒙支吾着，答应了。 长途奔袭后，我到了蒙的大学，按照他的指示，找到他的宿舍。他的同学告诉我蒙在一个月前就搬出去了，脸上是暧昧的笑。蒙一位要好的同学带我到了一个四通八达但脏乱不堪的小巷中，指着远处一排小屋中的一间对我说，那就是蒙的公寓，这个时候，他肯定在里面，然后对我笑了笑，回去了。 蒙的门没有上锁，站到门上，我听见房间中游女人的呻吟，是秋天的蟋蟀，短短长长，隐隐约约。我迟疑了半天，还是拍了拍门。 “谁？”，屋中条件反射似的传出蒙如临大敌的恼怒的喝问。我一脚踹到门上，“你他妈的不到车站接我，倒在这里清闲？” 门内是唏邃得穿衣声女人小声的嘀咕声和床的吱吱呀呀的叫唤声。 蒙拎着裤子开了门，我看到一个美女坐在床上，不是照片的那个。蒙没有给我们作介绍，转身在美女的耳边嘀咕了几句，女生狠狠的剽了我几眼，扭着屁股走了。 晚上，躺在蒙的床上，我问蒙先前的码子怎么飞了？蒙笑着说，“我要是在在她那一棵树上吊死，岂不是愧对天下美女？”。 我默然了。蒙问，“今天下午的美女怎么样？想不想…” 我把臭脚在蒙的脸上重重的抹了一下，算作回答。 蒙笑着说，“很便宜的，真的，这个女人堕落的象个公共汽车。” 后来，我知道那天的那个美女，就是蒙曾经暗恋的哪个。 蒙毕业时候，孤身一人，分配到一个我们以前的中学。有一次，蒙告诉我，医务室的那个小护士不错，很水灵，舞也跳得好，很合他的口味。后来却没有相关的消息。春节时候，在一起吃饭，蒙的酒喝得有点多了，咬着石头说，“那个小护士，哼，太脏了，学医的人太脏了，男人身上什么东西没有看过？还有什么趣味，而且…肯定…. 你说，爱情这玩艺，究竟是什么东西…。”， 我知道那个小护士嫁给了教务主任的儿子。 蒙的婚礼很盛大，很气派，出乎我的意料。 蒙与新娘一起出来的时候，更是让我大吃一惊。我以为爱情路上一向苛刻的蒙，凭着家庭背景和自身的魅力，一定会找个美女，至少也应该秀色可餐，没有想到新娘竟然是一个有职业摔跤身段的酷女，比蒙整整大了一号。 蒙后来说他老爸退了，没有办法。现在的媳妇的老爸是中学厨房的主管，他吃饭是免费的，一辈子在学校吃饭免费，你说不值得么？管它什么样的女人，灯一黑，还不是一样的？老弟，现实一点吧。 蒙说完，长叹一声，完全看破爱情的样子。他的身上，我确实寻找不出一点爱情的痕迹了。

初恋与初性 钟钟 1 在我的记忆中，总是恋恋不忘第一这个词汇，只要静下心来，初恋的种种镜头就会在我心头一一演示，我的心灵是屏幕，我的头脑是放映机。 他是我的大学同学，不高不帅，脸棱分明，每逢周末学校举办舞会，就成了舞会上的明星，他是我们学校的文工团的首席小提琴手，还弹得一手好吉它。 他是女生们心中的偶像，有时舞会完了，女生们还围绕着他让他演奏一支“梁祝”或 “冥想曲”，我一般听一小会儿就走了，我找不到继续待下去的理由。对于女生们无数的暗示、演奏外约会、甚至是直接的表白他都表示了回绝，因为他当时已有女朋友，是高中时的同班同学，大学也考在了一起，只是不同系，常常是他的女友出面为他拒绝别人的邀请。 有一次我晚上看书看到很晚，第二天早上迟到从后门溜进了教室，正好他独自一人坐在最末一排，我就坐在了他身边，我们轻声轻语地谈起了书籍，他说他爱好良多，不仅喜欢音乐也喜欢读书。在大学里上课，位子是可以乱坐的，他才华卓绝，一般男生都有点讨厌他，女生知道他有女友，而且他除了谈文学音乐外一般比较沉默，都不敢随随便便地跟他坐在一起，我们因为有共同语言，都喜欢文学音乐，常常就有意无意地坐在了一起，换一句话说，自初次同坐以后，我常常故意迟到，借机跟他坐在一起。 有一天中午我就在教室里见他发酒疯，脸喝得通红的，摔椅子推桌子，将身边的桌椅全部都推倒，没有人敢去劝他，我想不出我有什么理由去劝他，我猜他大概是失恋了。后来他告诉我，当一个男人真正喜欢一位女性时，是不会起任何亵渎这位女性的念头。在我成年的时候，我却听到男人们说，当你真正爱上一位你喜欢的女性时，你会强烈渴望全部占有这个女人，我不是男人，我不清楚男人真正的想法。他告诉我这话时，是在一家私人餐馆里，他说他把他的女友当珍珠宝贝看待，碰也舍不得碰我一下，那个贱女孩却跟一个四年级的同系校友上了床，人家只是把她当泄欲的工具。我还从未谈过恋爱，不理解他说的一切，只是凭着女性的温柔，默默地忍耐他的倾述，他还写了一封三四页长的信，让我读，问我这样劝他女友的方式是否妥当，我说既然她那样做了，就证明她不爱你了，你还有理由留恋她吗？他说你说得不对完全不对，她还是爱我的，正因为她爱我才会跟别的男人上床。我说那我就真的不理解你们这俩个莫测高深的人了。我在跟他吃午餐的时候根本就不打算理解他，我们喝了几杯啤酒，我有胃肾下垂，尿憋得不行，妨碍了我的清晰思维，这家小餐馆又没有卫生间，最后我终于忍不住了问他厕所在哪儿，解了尿急后，我的思维清晰起来后，还是不理解他们俩个是怎么回事。 自从他初恋失恋后，他再也没有接受别人的邀请去别的学校参加舞会，就连本校的舞会也少参加了，练琴还是坚持不辍。 由于我自幼贫寒的家境和过分敏感的性情，从小到大都没有什么好朋友，自从他找上了我。由于寂寞，我们常常一起出去吃饭看电影，常常一起去上海音乐厅听音乐会。 2 他家住在浦东，与浦西隔开一条黄浦江，他的父母增配了一间十平方米的小房间在浦西，他以读书和练琴需清静为由要下了这间房子。我的父母常常因为经济问题吵架，我就常常很晚归家，他们根本管不了我，也就不来管我。我常待在他的房间里谈童年少年谈天文地理谈文学音乐谈到半夜，有时我们懒得说话，他练琴的时候我就看书。 我已经想不起来什么时候爱上了他，我们俩个同样的孤独寂寞痛苦，有一种相依为命的感觉。 孤男寡女同处一室，无论发生怎样的事都是天经地义的，偏偏是什么事都没有发生，他除了跟我接吻外，就是抚摸一下我的肩背。对于我们的精神之恋来说，这一切都不重要，当两个人无需语言也能心气相通时，性，还有什么重要呢？性，究竟在爱情中占据多大的比例？ 在寒冬里的一个晚上，我们在外面吃了简便的晚餐回来后，谈到了萨特与西蒙波娃，他说他要象萨特一样找一个西蒙波娃结成终生伴侣，不禁欲但不结婚。他的奇思怪念只有我一个人能够理解，他不可能找到另一个西蒙波娃。我没有答应，但我在心里默默地定下了终身。那个夜晚我们谈得非常契合，谈得最多的还是音乐，在他的指导下，我的吉它水平突飞猛进，达到了中高级的水平，还能为他的小提琴伴奏。 已经是半夜一点了，外面已经没有公交车了，一想到要进入冰冷的暗夜，独自步行回冰冷的家，我的心就冰冷得发抖。我说你让我住下吧！我不想回家，他无声地点点头，我追问：要紧吗？他说没关系，我说你母亲会突然来看你吗？他说不会，这么晚了，怎么会？我又问：你想不想要我留下？他笑了：随便你啦！我犹豫了半小时，实在不想独自一人步行一小时回家，我也没钱坐出租车。 我一件一件地由外到内脱了我的衣服，只剩下棉毛衫裤，他看也不看我一眼，只顾自己摆弄着琴谱，我也不好意思瞧他脱衣服，我们俩钻进了他单人床的被窝，并排躺在一起没有拥抱，隔着薄薄的衣衫相互取暖。我的内心充满了象音乐一般圣洁的念头，我一点点都没有朝那个方面想过，况且我全然不知那是怎么回事。在这个孤独寒冷的世界上我只是需要艺术和温暖罢了，我不需要发泄，我想他也是，我们屏气敛息，不知下一步该怎么办。 这时我听见了开门锁的响声，窗外的月光清冷地照着墙壁上挂着的两件乐器，我惊恐地望着那扇唯一的门，他把手指放在我的唇上，嘘了一声，门打开了，是他的母亲，难道母亲与儿子是心有灵犀的？为什么她平时不来，就这一回来了？他不敢起床，侧转了身想挡住睡在里床的我，我闭上了眼睛等待着末日的宣判。 只有十平方米的房间，我们这么大的俩个人无处循形。他的母亲见到这种情况竟失去了知识分子应有的矜持，破口大骂他的儿子：给你房间单独住原是要你勤奋向学，勤奋练琴的，你却来做这苟且事，你们才多大点，人不象人鬼不象鬼的，你是想气死我还是怎么的？我的男友一个劲地辩解：我做了什么了，我，我什么也没做，妈，小声点好不好。他母亲只顾自己骂：你倒晓得叫我小声点，你倒不晓得管好你自己，既然你管不好自己，你就给我回家去住，怪不得我心里不安怎么也睡不着觉，怕你出什么事来看你，你却做这见不得人的事，这女孩是谁？你做过对不住她的事了么？我把被子蒙住了头，我希望我的耳朵聋掉，什么也听不见。 他母亲的大声吵醒了隔壁几家人，邻居们以为小偷来了还是怎么的，都起来看怎么回事，房门洞开，邻居们围在门前窃窃私语，这时我已是个哑巴，我不但希望我的耳朵聋掉，还希望我的眼睛也瞎掉，什么也别看见什么也别听见。 他母亲总算清醒过来了，对邻居们说着抱歉：对不起，对不起，没什么大事，不好意思，把你们给吵醒了，快回家睡觉吧！我的男友也如梦方醒，抨的一声关上了门，又把他母亲推出门外。我没有哭，神情呆滞地一件又一件地穿上了衣服，他象往常一样没有送我，我独自一人在冰冷的暗夜听着自己皮鞋清冷的得得声，什么也没有想，什么也无法想，走回了我父母的家。 第二天我没有去学校，第三天第四天我仍没有去，我病了，得了那一年上海滩流行的甲型肝炎，在医院住了两个月。 在这件事上，我从没有怪过他，我恨他的是在我受到如此巨大的委屈之下，他竟不来找我安慰我，电话也没有一个，信也没有一封。个性倔犟的我，忍受着爱，痛苦与疾病的种种折磨，始终没有回过头去找过他。 其实，我的肝炎只一个半月就好了，就该回去上学，但我借口这儿不舒服那儿不舒服，一直不回学校，拖满了两个月，按学校规定，满两个月不来上学就要休学一年，我的父母没有闲钱供我多读一年大学，急得不得了，任性的我不管他们这些，硬是在家待了一年，读了大量的书，写了大量发泄的文字。吉它是再也没有碰过。 3 大学三年级生完了病，回到学校时，我由于缺课两个月以上，仍然上三年级。这一年我们的大学搬到了新的校址，我们有了自己的宿舍，但是，我再也没有见到我的初恋情人，听说他转学了。自那晚以后，我再也没有碰过吉它，但我迷恋上了跳舞，不仅在学校里跳，还跟同学到学校外的舞厅里去跳，还有了一个舞伴，舞伴在银行里工作。我们把虹口，杨浦一带的舞厅都跳遍了。有一天晚上，他送我回宿舍时，在学校附近的弄堂里吻了我，我没有拒绝，但第二天我就抛弃了他，说我对跳舞失去了兴趣。学校里的舞会上，新来的人代替了初恋情人拉小提琴，没有他在，我更能轻松自如地起舞，我成了舞林高手。 在大学里的最后一次舞会--毕业舞会上，我知道，经过了这个夜晚，所有的都不再回来，我所有的历史都将成为过去，包括对那个人的爱。我将踏入社会，我不再是学生，我就要走上一个新的道路，这条路通往哪里，我不知道。 舞厅里响起了音乐声：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪……”我痴呆呆地站着，这是我与初恋情人看的电影《欢颜》的主题曲，这时有人向我伸出了手，我还没反应过来，就被那个人拥进了舞池，随他起舞。 我没有看他，一心一意地体会着舞曲的节奏，配合着舞伴，他娴熟的舞步让我有些感激，是他，没有让我错过美丽大学的最后一晚。 “难道你不认识我了？”对方突然问我，我吓了一跳，明显错了步子，他轻握我的手，停了一下，和谐了一下舞步，我匆匆扫了他一眼，一个清秀的瘦脸，有点想不起来，我迟疑一下，“真是人世沧桑，才两年的功夫你就这么快忘记了我？你那时生病我想来看你，却不知道你住在哪里，又不敢向班主任要你家的地址。” 我还是摇头，我已经成功地做到了忘却我生病前大学三年的生活，是谁这么残忍，想把我带回去？我当然知道，他是那个在我和石磊初恋时默默暗恋着我的同班男孩，他曾经当着众人的面说他将来要给我倒洗脚水，那时的我当着同学们的面回绝了他：给我倒洗脚水你也不配。 我放纵地大笑，他开玩笑说：“今夜我想给你倒洗脚水”，我笑着挣脱了他的手，退向门口，我想逃，他跟在我身后说：“你是不是过两天就离校了？”我本来马上就要开溜的，听到了这句话，我回头，“你应该在上一年就毕业了，怎么？” “我跟你一样留级了。”他狡猾地笑，我只好也笑，我笑着说，“我该走了”。他说，“最后的机会都不给我了？我只要这么一晚的舞。”说着他看我的眼睛，一直看到我的心里去。 我有些尴尬，“你为什么会留级？”“我不是留级，我是转系，你毕业了我还没毕业”，他说：“我们永远都不会再见面了，不要说这些话了，好吗？”他不容我抗拒，粗暴地拖着我走向舞池，我只能随他重新起舞。 跳舞的时候，他绅士地和我保持着一点距离。我能看到他镜片后面闪烁的眼睛，我知道他喜欢我，我不喜欢他也不讨厌他。我希望舞曲不要停，永远不要停，我拒绝去想明天会如何，我愿意这样的夜晚停留定格，我愿意一辈子随着音乐起舞。 最后的舞曲仍是那首《一路平安》，已经听过无数遍了，但是从来没有象今天这样无奈。他更加依依不舍时，步子僵硬起来，手却下意识地把我拉向了他，他有些忘怀了，几乎想在大庭广众之下吻我，我轻轻地推了他一下，他恢复了绅士的样子，老实地带着我跳舞。 这支曲子好象很长，也好象很短，等我们醒悟过来，场上所有的人正在向门口走去，我也想走，可是他拉住了我，急急地说：“曲子还没有结束，还有呢。”我仍是无言，顺从地随着他舞，我从来没有这么听话过，我甚至觉得都不是自己了。最后的音符击挎了他，他狠狠地攥住我的手，把我的手都捏痛了，然后猛地放开，向门口逃去，留下我呆呆地站在原地，然后无意识地被人流推动着，推向门口，最后的舞会结束了。 4 屋外不知道什么时候下了一场雨，凉凉的，秋天一般的感觉，我没有回宿舍，坐在一棵柳树下看星星看月亮，想将来想过去，我希望这样的夜晚不要过去，我不想面对明天，不想面对今后无奈的人生，我想变成一座石像永远留在这里，我不想去毕业分配给我的工作单位：区政府，我不适合那儿，我情愿留在这个不世故的校园里。 校园里空荡荡的，我苦笑着起身，慢腾腾地回头，没想到他站在我的身边，我心意慌乱地问他：“你站在这儿多久了？”他答：“你坐多久，我就站多久了。”我不知道说什么好，“我想回宿舍了，”他说：“这么晚了，你还回得去吗？”我依旧是惊慌：“回得去也要回去，回不去也得回去。”他说：“索性我们去喝点什么吧？”我迟疑了一下，随着他出了校门。 我们在学校附近找了一家酒巴，一头钻进角落里的大块玻璃隔出独立的小空间。我要了一瓶啤酒，他要了一杯我叫不出名的酒，红红黄黄的，我也懒得打听，他对这儿轻车熟路的，看上去经常来这儿，我问他：“你带过多少女伴来这儿？”他说：“有一些，不固定。” 他告诉了我许多关于他的家庭的事，他的父母希望他按照他们的意思读法律，他喜欢艺术，自说自话转了系，他的父亲不准他回家，不过最近他父亲因公出国去了，他母亲因为极度思念他，让他周末从宿舍回家，为了补偿，比以前更多地给他钱。我迷迷糊糊地似听非听，他说全班都知道我和石磊的爱情故事，他问我们是否已经分手了，为什么一个转校，一个留级，别人生甲肝都没有留级，你的病是不是特别严重？我指了指胸口，是心病，我说你别问那么多了，我们今晚就是喝酒，用喝酒埋葬过去，迎接不可知的未来。最后我说我们去哪儿呢？我们就这样喝酒喝到天亮么？他说你宿舍是回不去了，还是送你回家吧，我想也是，由着他叫了辆出租车。我没有完全喝醉，神智还是清醒，我发现我们上车后，他没有问我家的地址，他只是告诉了司机一个我不知道的地址，是市中心的一个地方，我含糊不清地问他上哪儿去，他说上他家去，我说这么晚了我哪儿也不去，我要回我自己的家，他说他家地方很大，有很多房间，他会把我当妹妹的，我们一人睡一间。 我觉得自己有时很怯懦，有时又过分大胆。在内心混乱迷惘的时候，控制不住自己要犯错误。人生有时是那样的孤单那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来。我知道他说把我当妹妹的话是痴人说梦，我从来不相信成年健康男女单独相处会坐怀不乱，除了我的初恋情人，这是我一辈子都牢牢记住他的原因之一。 那是我的初夜，我的初夜没有给我喜欢的人，我把我的初夜给了喜欢我的人。为什么我要说给呢，因为那是我不爱的人，如果我爱他，他也爱我，我们就是相互索取，相互给予。如果我爱他，他不爱我，那就是他给我。 那天晚上，我很痛，流了很多血，弄脏了三条毛巾毯。我感觉不到快乐，我只是觉得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人们怎么会从中得到乐趣的，我原来以为这是一件痛苦以后就会快乐的事，可是我错了，整晚整晚我只是觉得粗暴无礼的痛楚，他的身体不算强壮毕竟年轻，我还记得他在爱抚我时说过的一句话：你是非人间的女子，那是后来很多异性对我说过的话，我不知道这是说我清纯还是骂我不性感。性对我来说，更多的是慰藉，我很少从性中体会到身体的乐趣，也许我不愿意体会，也许我丧失了体验的能力。我一夜未睡，他折腾得精疲力竭后睡到了另一个房间。他的家如他所说很大，有许多房间，我没去数过到底有多少间。他说他的母亲那晚值夜班，他说你真可怕，你甚至不问我母亲是不是在家里。 第二天早上天未亮，他来叫醒我，叫出租车把我送回了宿舍，我们在校门口如陌生人一样地分手，以后再未见过面。室友们忙着毕业的事，没人管我的事，也不想管我。

[IMGA]http://cul.sohu.com/wenxue/sanwen/xiaoyuan/200307/200307080022.JPG[/IMGA] 那天我站在路边的车站等车，我是要到一个老师家去补习，书包里是成千上万的试卷和参考书。一个漂亮的男孩子从我身边走过，背着把黑色的吉他，破旧的牛仔裤，长长的头发被风吹得飘起来，他脸上的表情天真而狂妄，哼着一段重复的旋律，我知道那是平克。弗洛伊德的歌。他从我身边经过的时候吹了声响亮的口哨。我悄悄地低下头，我似乎想起了什么，可是我马上又摇了摇头然后笑了。但我不知道我为什么要笑，可是我知道，那些从天花板上掉落下来的柔软的灰尘，再也不会出现在我的生命中了。 我叫晨树，我在中国的西南角生活。很多时间在念书，很多时间不说话，很少时间看电视，很少时间睡觉。这就是我现在的生活，日复一日地继续。 至于我曾经的生活，我却一句话也说不上来，它刻进了我的生命，留下深刻的痕迹，日日夜夜在我血管里奔流，不肯停息。而且，一直绝望地歌唱。 而歌唱的旋律，破裂而又华美。如同暮春樱花惨烈的凋零和飘逝。 　　　　　　　　　　　 我住在一栋三层楼的木房子里，最下面是我父母，中间是我，最顶层是个比我大一岁的男孩子，名字叫颜叙。生活沉默，摇滚乐听到死。 颜叙来租房子的时候提着很大两个箱子，他仅仅对我妈妈说了两句话，第一句是：我来租房。当我妈妈对他讲了条件之后，他的第二句话是：好。然后他就提着箱子上去了。 我记得那天我企图帮他提一个箱子，可是发现箱子很重，他对我说，不用了，谢谢。可是依然面无表情。 很久之后我知道了那两个箱子中装满了CD碟片，除了摇滚还是摇滚。我说的很久之后是真的很久之后了，因为那个时候我已经整夜整夜地跑上楼去，一直听摇滚乐听到天亮。我记得每当天快亮的时候，颜叙总会站在那扇小窗户前面，伸出手指在光线中变换阴影，然后他会说，看，一天又这么过去了。声音没有任何感情可是却弥漫了忧伤。我总是想看看他的眼睛在那个时候是什么样子，可是他总是背对我站在窗前，当光线汹涌着穿进房间的时候，颜叙的背影总是像烟云一样，渐渐弥散。 　　　　　　　　　　　 颜叙搬到我的楼上之后，每天晚上我都会听到天花板震动的声音，然后会有柔软的灰尘从上面掉下来，落在我的头发和肩膀上。这一切我没有告诉我爸爸，因为我知道为什么。颜叙总是在晚上戴上耳机，将音量开到可以将耳朵震聋的程度，然后随着鼓点在房间里跳舞。我记得那天我站在他的门外，从虚掩的门我看到了手舞足蹈的颜叙，他在一片黑暗和寂静中起舞，如同黑色的精灵。 后来他发现了站在门外的我，他望着我一直没有说话，脸上是孩子般抗拒的表情。我们两个就那样站在黑暗里面，彼此沉默。最后他走过来，摘下耳机，递给我对我说，你要不要听听看。 然后我笑了，我说你跟我下来。其实我叫他下楼也没做什么，只是给他看了我整整一抽屉的CD，然后他笑了。嘴角有好看的酒窝像个长不大的孩子。 从那天之后我们成了很好的朋友。形影不离。 　　　　　　　　　　　 我不是个阴郁的孩子，我在谨慎的家庭和精致的物质中成长，外表干净，成绩优秀。我妈妈收集了我所有的奖状和证书，一张一张看要看好半天。 可是我内心依然有绝望，只是连我自己都说不出来那是什么，我只有在耳朵里充满暴烈的音乐和痛苦的呐喊，在看到一幅扭曲的油画，在陌生的路上看到一张陌生却隐忍着痛苦的面容，在满是霓虹的街上一直晃荡却找不到方向，在拿起电话却不知道该打给谁最终轻轻地放下的时候，我才会看见那些隐藏在内心的黑色从胸膛中汹涌着穿行而出，在我的眼前徜徉成一条黑色的河。 哗啦啦，哗啦啦，绝望地向前跑。 　　　　　　　　　　　 颜叙告诉我说他原来住在城市边缘的一个9平米大的屋子里，也是一座木质阁楼的第三层。他说他对木质阁楼的顶层有着很深的依恋。因为可以找到一扇天窗，打开来，望见星斗。我记得在一部日本的电影中，就是有个边缘的少年，他住在阴暗的阁楼上，每天抱着吉他，一整夜一整夜拨着同一个和弦，在电影结束的时候，是一场樱花惨烈的凋零，樱花树下，是那个等了他一整夜的女孩子，那个少年不敢下去，因为他觉得自己配不上她。然后是那个女孩一瘸一拐地离开，因为站了一整夜，脚已经麻了，然后影片仓皇的结束，像是我们的成长，不知所措。影片的最后一句台词是那个女孩抬起头对着那扇窗说的，她说：天亮的时候请你打开窗，对我说晚安。因为我要走了，我真的要走了。 　　　　　　　　　　　 颜叙在那个房子里总是整夜整夜地放着音乐，声响震得天花板上掉下细小的灰尘，他在里面总是大声地怒吼和放肆地挥舞四肢，他说那种感觉像是一遍一遍地自杀，可是永远也无法成功。他这样告诉我的时候脸上还是没有表情。 而我总是习惯戴耳机。我没办法把自己就那么暴露在别人面前。有时候走过学校空旷的操场的时候会遇见同学，他们问我听什么，我也就说是香港流行乐。其实那个时候，我耳朵里的声音震地要让我疯掉了。 我也不知道自己为什么会喜欢听摇滚，没有旋律性，没有完美的唱腔，可是CD还是一大摞一大摞地买。我记得有次我在离我家五站路的街区的一家音像店中找到了几乎所有的NICK CAVE的CD，包括第一张《Tender prey》和最后一张《murder Ballads》。最后我身无分文地从那家音像店里出来，抱着那些刚买的CD和一张老板送给我的《Let love in》满心喜悦地回家。我走着回去的。穿越那些陌生的街道，看着华灯初上的暮色，看到几个妇人提着菜匆忙地回家，看到开往自己家的方向的公车从身边叮当作响地驶过，在一个街道的转角我突然就停下来，可是我不知道自己究竟怎么了。 回到家的时候我都忘记了时间，我只知道父母的脸色不是很好看。可是他们很相信我。他们叫我吃饭，可是我没有，我匆匆忙忙地跑上了三楼，我要去找颜叙。 那天我忘记了我回家的时间，可是我记住了那家音像店的名字，破。还有那个女老板，漂亮可是没有任何妆容，憔悴的头发和干燥的皮肤，沉没寡言，只有眼睛依然明亮而且锐利。可是当我再去的时候，却再也找不到那家店面了。我问了周围的居民，他们却一脸茫然地望着我，像是在看一个怪人。破消失了，像是彻底的人间蒸发。以至于我在很久之后抚摩着那些NICK CAVE的CD的时候，我都觉得那是一个幻觉，华美，可是一碰就碎。 　　　　　　　　　　　 我和颜叙总是喜欢坐在天桥上，让黑色的风一直吹我们的头发。那些从我们脚下匆匆驶过的车总是将尖锐的车灯打在我们脸上，有漂亮女孩子走过的时候我会响亮地吹起口哨，然后笑得很放肆。每当这个时候颜叙总是笑一笑，很沉默的样子。 我和颜叙总是在我父母入睡之后从楼上悄悄下来，然后翻过铁门，跑到街上，那个铁门很多次都在我的衣服上留下了斑斑的锈迹。每次我们成功地跑出来之后，颜叙总会在车水马龙的街上大吼一声，他说这是逃亡后应该有的心态。他总是喜欢用逃亡这个词语，因为很惨烈。 有时候我们仅仅是在街上漫无目的地荡，像两个枉死在午夜的鬼。遇见24小时营业的超市我们就进去买咖啡，然后捧着纸杯吐着白气穿越冬天午夜寒冷的街道。看见美丽的广告牌就大喊一声：啊！杰作！ 颜叙是学美术的，理想是做广告。我看过他的画，一层一层的色彩晕染开来，画面全是抽象的色块，有时候是很多杂乱而扭曲的线条，彼此缠绕，像是部分意大利歌剧的高音，回旋缠绕细得像要断掉，逐渐勒紧直到缺氧。 我们总是喜欢走陌生的路，逛陌生的街区，在快要天亮的时候在陌生的电话亭里拨一些朋友的电话对他们说晚安。我不知道这是为了新鲜感还是为了陌生的人彼此间冷漠的隔阂。颜叙说他不喜欢和很多人在一起，因为吵。而我不喜欢和很爱说话特别是很会说话的人在一起，因为我觉得不安全。 我一直以来都喜欢一句话：我喜欢沉默的人，因为他们善良。 有一次我和颜叙经过一条喧嚣的街道，霓虹弥漫。酒吧彼此相连。颜叙带着我走进一间声响震天的酒吧，他对我说他有很多爱音乐的朋友在里面，他们都沉默，他们都善良。 我听摇滚CD的时候都已经习惯了将音量开到震天响，可是我进去之后10分钟我就头痛得像要死掉，无数的金属杂音朝我耳朵里挤进来，我看到那些扭动身躯的人那些陶醉沉溺的人心里一阵阵的难过。后来颜叙将我拉出来了，他看着我什么也没说，只是摇了摇头。当我们转身离开的时候我看到一个很文静的女孩子撞门冲出来，然后就蹲在路边吐。 颜叙对我说他认识这个女孩子，在重点高中上高三，可是却喜欢上了他的一个搞摇滚的朋友，她常常为了证明她的爱而跑进去，可是总是被那震天的声音震得呕吐。 我看着她素净的面容觉得心里很压抑，可是我还是站在原地看着她。突然想起《北京的乐与路》中舒琪说过的话：自杀的方法有很多种，其中一种就是找个玩摇滚的男朋友，最为痛快，因为又痛又快。 离开的时候我回头看了看门上闪烁的字幕，原来这间酒吧的名字叫“地震”。 突然想起清和曾经告诉告诉过我的一句上海小乔说过的话：我深爱着摇滚，因为我深爱着那个深爱着摇滚的人。 　　　　　　　　　　　 我曾经对FOX讲过颜叙这个人，然后FOX发过来一段话，他说：他肯定总是穿着黑色的衣服背着斑斓的画板沉默着穿越这个城市。我问他怎么会知道，他说不为什么，喜欢摇滚也喜欢画画的人都那个样子。 FOX毕业于那个最好的大学，从小家境优越且成绩好到让人跌镜。可是他却在全国几乎所有的门户网站上写摇滚乐评专栏。我问他有身边的人知道你写摇滚乐评吗？他说没有，他说身边的人几乎都不知道他听摇滚乐，而且还有倾慕他的女孩子不断地送他香港的情歌CD.我说那你真的隐藏得够好，他说对，所以他叫FOX.可是他告诉我，他不在学校的时候就有点像个小朋克，背着黑色的吉他，凌乱的头发，面容憔悴，匆匆地穿过街道，奔赴郊区那个低矮的平房中等待自己的乐队。他告诉我他的乐队叫“破”。我突然想起在这个城市中曾经出现过的那家音像店，可是我没有勇气问他。 我和FOX认识是因为我喜欢他的论坛，也总在里面不断地贴帖子，而且时间几乎都是凌晨。后来我对他讲了他文章中的一个错误，然后他回了我一封信，对我说谢谢。Email到手，然后我就很轻松地成为了他的朋友，而且让他隔三插五地给我寄北京的CD过来。其中我最喜欢的《撞昆仑》也是他送给我的，听说极其难找。 于是我持续地收到包裹，有天我妈妈从破损的信封一角看到了一张CD的封面，一个人正在用手撕开自己的胸膛，我妈妈很吃惊，问我是不是遭到了恐吓。 FOX和我在一个城市，这多少有点戏剧化，我总是在街上遇见一个背着黑色吉他的人就停下来，然后问他你是不是FOX，然后理所当然地遭到很多的白眼。有次颜叙也背着一把黑色的吉他走到我的面前，然后他笑笑对我说，你猜我是不是FOX.其实我很想让FOX和颜叙认识，我想那一定很有趣。 　　　　　　　　　　　 最早引我接触摇滚的人是林岚，我初中的同桌。她总是在上课的时候听CD，把头发垂下来遮住耳朵，当老师抽问点到她的时候我总是撞她的胳膊，然后她慢条斯理地站起来，接过我匆忙写下的答案大声地念出来然后望着老师笑，然后坐下来继续听CD.脚在下面一下一下地打着节奏。 她最早给我的一张CD是Nirvana的《In Utero》。我听完了还给她的时候她问我好听吗？我说很好听，于是她说那就送给你。 林岚在十五岁的时候父母离婚，可是她没有跟着任何一方，她一个人住在市中心的一套一百四十多平米的居室里，在房间里的每面墙壁上挂满了油画并且每张油画下面都有题目。那是她自己取的。她说她生活的主要目的就是不断地买油画来挂在墙上然后给它们新的名字，她说她曾经有个梦想是开一个很大的画廊，然后等待有意思的人走进来。我问她为什么要用曾经这个词，她望着我带着嘲讽的口气说，很简单，因为现在的我，没梦可做，听歌听到天亮，然后对自己说晚安。 第一次去她家的时候我一直站在客厅门口走不进去，因为她的地板上到处散落着CD碟片和封套，于是她就对我说如果我想到什么地方那么将脚下的碟片踢开就好了。后来很多个周末我就是坐在她家的地板上找CD，然后放进CD机中，等待难以预料的声音突然地爆炸在空旷的房间里面。 后来在我初中还没有毕业的时候，有一天林岚突然就消失了，她前一天借给我的CD还在我的CD机中转，可是我旁边的座位却突然空了。我去过她家很多次，可是大门紧闭。有好几次我将耳朵贴在大门上，企图听见里面震动的声音，听见CD碟片在地上散落的声音，可是门里面，却一直寂静如同坟墓。当我初中毕业的时候我又去找她，结果开门的是个化着浓妆的女人，于是我说对不起找错了，然后悄悄地离开。 从那之后我就再也没见过林岚，我总是在路上经过画廊的时候突然就想到她，而我抬头望向天空，只看到飞鸟惊慌失措地四面飞散，翅膀在天上划出寂寞的声响。有些人是突然就会消失的，而有些人，一辈子都会被囚禁在一个狭小的地方。 在一个冬天的晚上我和颜叙坐在街心花园，我对他讲起了林岚，结果我一直讲一直讲讲到停不下来，颜叙什么也没说，只是在最后我双手掩面沉默的时候，他才低着声音说，爱画的人天生就是寂寞的，因为他们总是企图在画中寻找自己向往的生命，可是却不明白，那些落在画上的色泽，早就已经死掉了。 那个冬天的晚上在我的记忆中变得格外的冷，颜叙的话带着口中呼出的白色水气，弥散在黑色冰凉的空气中，最终消失不见，像曾经的林岚，没有留下任何痕迹。 那条路上的鲜血弥漫了又弥漫，天空之上你的面容淡漠了又淡漠。风吹过来荡过去最终死在喧嚣的雾里，第一条线断了，第二条线也断了，你消失了，我也消失了。那剩下的该是谁？ 　　　　　　　　　　　 我和颜叙常去的那家音像店叫麦田风暴，在一条繁华的大街上，是家很大的音像店。从大门进去是流行音乐，然后是民族歌曲，再然后是古典歌剧和乐器，然后在最里面的一间小屋子里，放满了有着漂亮封面的摇滚CD.我和颜叙每次总是目不斜视地一直走到最里面。 每个星期六的下午我和颜叙都会去找我们想要的CD，颜叙总是不上最后一节课，早早地在我的教室门口的走廊里坐着等我下课。我在教室里望着外面安静地听CD的颜叙，觉得他是那么寂寞而又善良的孩子，有人从他旁边经过，可是没人知道他耳朵里叫嚣的绝望的呼喊。 我和颜叙总是喜欢坐在地板上一张一张地找，有时候拂开封面上的灰尘会看到一行惊喜的英文字母，一张找了好久的CD.那家音像店的老板是北京人，很年轻的一个小伙子，讲话粗犷，像那些北京地下的音乐人。每次我们去的时候他都很高兴，因为很少有人走到最里面。一见到我们他总是立刻就摘下耳机然后把我拉过去对我说你来听你来听，然后大大咧咧地为我戴上耳机。 有时候我们找不到碟，他就叫我们把专辑的名字写下来，他帮我们去找。他对我们很大方，常常打折打到难以置信的地步。 后来我和颜叙送了他一幅很大的画，是《乌鸦群飞的麦田》，这幅复制品被他挂在店面的墙上，他每次见到我们都说很喜欢。 颜叙说，其实很多玩音乐的人都很单纯，简单得像孩子，可是还是有太多的人将他们与堕落、吸毒、滥交联系在一起，其实他们只是迷路的孩子，没有方向。 　　　　　　　　　　　 FOX从上大学的时候就开始一直给我寄各种各样的摇滚杂志，我总是在上课的时候在课桌下面匆匆地翻，书页发出哗哗的声音。 那些杂志里面到处都有FOX漂亮的字迹，圆体的英文歌词，一大段一大段没有尽头。有时候会在空白的地方画出残碎的花瓣。那些字都是用黑色的钢笔书写的，那些花瓣也是黑色的花朵，阴暗而诡异，可是仍然寂寞地开放，然后凋零。 我总是将这些杂志放在书包里，然后带着它们穿越整个城市，企图寻找它们来时的方向。遇见背着黑色吉他的人，我依然会停下来问他是不是FOX. FOX总是介绍各种各样的乐队和唱片给我，然后我拿着那些陌生的名字去麦田风暴。他总是不厌其烦地将他听歌的感受用黑色的墨水写在白色的打印纸上，然后经邮局转到我手里。每次都是厚厚的一沓。我总是将它们放在一个白色的纸盒子里，编号，装订。然后将要对他说的话扔到他的论坛。 　　　　　　　　　　　 颜叙喜欢在下午放学之后去人流汹涌的十字路口写生，而我就在旁边听音乐。颜叙喜欢画那些行色匆匆一脸麻木的人，画他们穿过街道走在斑马线上的样子。他告诉我越简单的面孔越隐藏着故事。颜叙的速写人物总是没有黑色的瞳仁，眼神空洞，面无表情。我问他为什么，他说，没有为什么，我看到的就是那个样子。颜叙在十字路口画过的唯一的一个有眼神的人是一具尸体，她被车撞死在公路中央，鲜血从她的身体下面蔓延出来，像朵莲花。颜叙的画中那个死在路中的女子仰望着天空，张着嘴，像是要说话。 当暮色降临天色渐晚的时候，颜叙就开始收拾画板，然后我们在路边站一会儿，然后就回家。其实我很喜欢傍晚时候的空气，一点一点白色的斑点散在空气中，像是模糊年老的胶片电影。我和颜叙就站在路边一动不动，多年以后我依然梦见这个画面。就像MTV中导演常用的手法，周围的行人都是快速地奔走，成为模糊的拉长的光线，而我们两个站在那里，清晰得毫发毕现。 我们站立在时光的外面，他们平躺在河流的下面，而我们的青春，埋藏在洞穴的最里面。我听不到他们的声音看不到他们的脸，只看到他们寂寞的背影，像在说再见。

我和颜叙喜欢去一家叫做翟略的咖啡厅，因为里面一直放着一张迷幻的摇滚CD，声音飘忽隐约，我和颜叙曾经问过放这张CD的那个女服务生，可是她也不知道，她取出碟片给我们看，可是上面全是日文。那家咖啡厅的每面墙上都有画，有复制的名画，也有学美术的孩子的作品。临街的落地窗大而清亮，我和颜叙总是喜欢在晚上坐在临街的位置上看外面行色匆匆的人。有次我们看见一个妆容精致可是一脸疲惫的女子一直望着我们，可是一直不说话。我以为她认识颜叙。可是颜叙告诉我，其实从外面是看不到里面的，她只是在看暗色玻璃中自己的影子。我跑出去，站在窗户面前，果然只能看见自己寂寞的身影荡在玻璃中，而玻璃背后，只能隐约地看到颜叙深沉的笑容。 颜叙继续告诉我，其实在地铁上看车窗的人也一样，窗户外面是黑色的隧道墙壁，没有任何东西，其实每个人看的，只是自己单薄而明亮的影子。 在很久以后我和颜叙知道那家咖啡厅名字的来历，翟略，原来是留下这家店的老板的名字。 　　　　　　　　　　　 在我家的后面有个破旧的教堂，尖尖的顶，顶上有口破旧得满是铁锈的钟，每天薄暮的时候就会有个穿长袍的老人去推动撞杆，然后突然响起的钟声总会惊起一群停在屋顶上的鸽子，它们开始在天空上寂寞地飞行。我和颜叙有时候会去那里面听唱诗，听管风琴清越的声响。记得第一次我和颜叙走进去的时候我们都戴着耳机，颜叙听着Godflesh倡导的工业重金属，而我听着同一风格的九寸钉的《Pretty Hate Machine》。当我看着那些祈祷的人的专注的面孔的时候，我没有办法再将耳朵里的喧嚣继续，我摘下耳机，听着安详的风琴声，可是颜叙一脸邪气的笑，戴着耳机，轻轻地晃动着头。头发垂下来遮住了眼睛。 我和颜叙总是常常坐在那些长木椅中间听音乐，可是我再也没有听过那些吵死人的唱片，取而代之的是一张教堂的唱诗CD.可是颜叙不管那么多，依然在有鸽子翅膀扇动声音的安静的教堂内听摇滚，摇滚听到死。 后来他轻描淡写地对我说过一句话，他说，你看，你还是要向很多东西妥协。 他很随意地说说，可是我却认真地难过。 　　　　　　　　　　　 后来颜叙毕业了，FOX离开了，林岚消失了，而我上高三了。 后来，每次我用到这个词语我就很难过，多么无奈的一个词语，后来。 颜叙去了他心目中的中央美术学院，在里面过着与画板和摇滚乐相依为命的生活。他总是保持着三天一封信的速度将信寄到我的家里，每次我都拿着他的信走进那扇生锈的铁门穿越青石板的院子走上二楼，然后展开他的信，看完之后就将它们放进抽屉。 颜叙的信总是被我一遍一遍地读，读到几乎可以背下来。就像以前读FOX的信一样我就这样一边听着他对我说北京的音乐和北京的画者一边过着我的高三。 我收起了那些FOX寄给我的杂志如同收起了一个不醒的梦，我将他们装在一个黑色的盒子里，我知道它们喜欢黑暗的地方。我剪掉了遮住眼睛的头发，一脸干净地走在校园里面。我不再会半夜翻铁门出去在空荡荡或者拥挤的大街上晃到凌晨晃到天亮。曾经有一次我半夜醒来，我想出去，我穿好衣服翻过铁门，可是当我准备从最高处翻到另一面的时候，我突然就没有了冲动，我望着脚下黑色的地面不知道该跳还是不跳，我似乎听到颜叙在外面叫我的声音，可是我明白其实外面一个人也没有。 结果我还是没有出去，可是那个晚上我就失眠了。我坐在台灯下给颜叙写信，用黑色的钢笔，写漂亮的歌词，一大段一大段没有尽头，信的末尾我画了很多残碎的花瓣，还没有画完我就哭了。眼泪掉在信纸上，让那些英文不再清晰。 写完之后我就拿出本英语题库，随便翻开一页就开始做，ABCD飞快地写着答案，那天我一直做到天亮，可是我还是不想睡觉，当天蒙蒙亮的时候，我拿着笔对着窗外渐渐消散的黑色说，看，一天又这么过去了，然后我想起了曾经在我楼顶上彻夜跳舞的颜叙，我抬起头，可是再也看不见那些柔软的灰尘从上面慢慢地落下。 Where were you when I was burned and broken， While the days slipped by from my window wathing. Where were you when I was hopeless？ because the things you say and the things you do surround me. I was staring straight into the shinning sun， lost in thought and lost in time. 　　　　　　　　　　　 FOX在他的论坛上消失已经半年了，我知道他的离开，他现在也许在英国长满香樟的干净的漂亮街道上行走，穿越地面潮湿贴着金黄色落叶的街道，看见五彩缤纷的英文广告牌，看见他曾经写给我的那种漂亮的圆体字，听各种原版没有任何中文的CD，只是没有再给我写信。我不知道他现在过得是否快乐，不过我想应该很幸福。 后来，后来，FOX给了我一个电话，在凌晨的时候，而我早就睡下了，因为第二天要考试。我拿起电话听到信号极其不好的嘈杂的声音，然后听到一个人不断用询问的语气叫我的名字，晨树？晨树？我握着电话，一时间觉得时光倒转，光阴像潮水一样哗哗地向后退，我一字一句的说，我是晨树，你是不是FOX？ 我问他是不是FOX，就想我当初在大街上问那些背着黑色吉他的人一样。然后我听见了他在电话里面的笑声，他告诉我他在英国，生活很好，不要为他担心。他说他现在安定下来了，可以重新给我寄信寄杂志，他说你会闻到飘洋过海的CD是什么味道，他说那里有很多摇滚的海报，精致得我无法想象，他说那里的地铁站里有数不清的摇滚乐手，披散着头发，自由地歌唱到天亮，他说他的房间的地板上堆满了散落的碟片，像我曾经告诉他的林岚的地板一样，他说他写了很多信给我，现在开始慢慢地寄过来，他要我代他向颜叙问好，还问我们是不是还是半夜翻铁门出去在冷清的大街走路。后来信号就莫名其妙地突然断掉了，一下子整个房间就安静下来，而我想说的话也没有说。 其实我只是想对他说不用给我寄CD和杂志了，真的不用了，因为我现在高三了，我在用心地念书。 放下电话我就再也睡不着，我起来光着脚在地板上来回地走，地板干净而冰凉，没有任何灰尘。我抬头望了望天花板，我想看看上面还会不会掉下灰尘，想看看一个已经没有人的房间会不会再响起跳舞的脚步声，响起颜叙曾经反复唱过的平克。佛洛伊德的《A Great Day For Freedom》。 On the day the wall came down They threw the locks onto the ground And with glasses high we raised a cry for freedom had arrived 　　　　　　　　　　　 我成了一个真正的好孩子，每天背着双肩包顶着简单而纯色的头发穿过校园，频繁地进出图书馆，安静地做题。只是我的书包里还装着颜叙写给我的信，一封一封沉甸甸的信。有时候我会打开来，然后用10秒种看掉一页的速度迅速地阅读那些早就烂熟于心的句子和歌词，就像我曾经迅速地哗哗地翻FOX寄给我的摇滚杂志。 有天放学的时候我经过音乐教室，看到门口有张海报，上面的内容告诉我里面正在开一场关于摇滚的讨论会，我犹豫了一下最终还是伸手推门走了进去。可是三分钟之后我就出来了，因为我坐下来就看到一个讲着粗话额前染着蓝色头发的男生坐在桌子上说他最喜欢的摇滚乐队是零点乐队，周围有一些小女生仰着头认真地看着他。我在后面安静地笑了，那个男的望着我不屑地说，你笑什么，你知道谁是迪克牛仔吗？你知道谁是臧天朔吗？他妈的你们这种被老师捧在手里的人怎么会知道什么是摇滚乐。我笑了，我说我真不知道，平时也就只听听刘德华。然后我转身离开。 关上音乐教室的门的时候我莫名其妙地笑了，我问自己，我看起来真的是个好孩子了吗？我抬起头，看到天空苍茫的颜色，我想，我曾经张扬的样子，我身上那些曾经尖锐的棱角，是再也不会出现了。 然后我背着书包很快地走回了家，回到家的时候才6点，教堂的钟声都没有敲响，鸽子也还没有开始寂寞地飞行，我放下书包，开始做一张很大的数学试卷。 　　　　　　　　　　　 没有考试的晚上我依然睡不着觉，喝一口咖啡就整晚整晚地做习题。 FOX的包裹开始陆续地寄来了，里面的杂志精美得超乎我的想象。我翻着光滑的铜版纸看着那些漂亮的CD封面和那些诡异的纹身，安静地喝水，然后认真地做题，累了就又翻翻杂志，或者给颜叙和FOX写信，凌乱地写在草稿纸上，可是从来都没有寄出去。 而FOX寄过来的CD，我一张也没有听过，全部寄给北京的颜叙了。收到那些原版的CD颜叙高兴地像个孩子，在电话里明朗地笑。颜叙告诉我他总是听着我寄给他的CD走在北京古老的街道和各种酒吧中，也走在北京拥挤而嘈杂的地铁站里和行驶的轰隆隆作响的陈旧的地铁上。他说，原来你没有妥协，还在听摇滚乐，而且听的碟比以前的更好。 每次他在信里这么说的时候我就特别的难过，我想告诉他，其实我早就妥协了，可是一直没机会说，颜叙也一直不知道，还有FOX和林岚，Where have you gone？ 　　　　　　　　　　　 在颜叙高三的日子里，我还在高二，那个时候我无法想见高三对于我们意味着什么。只是我看到颜叙的眼神中总是有着愤怒。 而现在是我高三了，颜叙在北京的冰天雪地里画寂寞的雪景。 颜叙离开之后我开始有一个梦境，那个梦境来源于林岚家墙上的一幅话，那幅画是一些蹲在地上准备起跑的人，尽管他们都望着前方，可是他们全部没有眼睛，只有空洞的眼眶。那个画面在我的梦境中就变成了我身边的人蹲着准备起跑，有颜叙，有林岚，有FOX，还有我，每个人都准备出发，可是一直也无法动弹。每个人都在说话，可是说的都是同样的一句话，一直重复一直重复。 那句话是：让我离开。 我在以后的日子中，特别是在失眠的晚上，我总是对自己说，过了这个七月，让我离开。 我放CD的抽屉已经没有一张CD了，我将它们全部放进了衣柜顶上的一个木箱中，就像是当初颜叙来我家的时候将CD全放在箱子里面一样，我总是告诉自己过了这个七月，我就会出发，带着我的CD，去我想去的城市，住在木质阁楼里，每天在楼上跳舞，抖落灰尘。 那天爸爸看见这个木箱的时候问我里面装的什么，我想叫他不要拿下来，可是已经迟了，木箱从上面掉下来，里面的CD摔在地板上。我看着那些蒙了灰尘的碟片上的疼痛的刮痕，心里狠狠地痛起来。 　　　　　　　　　　　 今年的冬天对我来说意味着各种各样的奇迹，先是FOX开始频繁地打电话给我，他几乎每个星期都会有电话，每次我在台灯下面飞快地写试卷的答案的时候，我手边的电话就会响起来，然后显示一个很长的号码。我知道那是FOX.他说他的屋顶上现在已经积满了厚厚的雪，像住在童话中的白雪屋子里一样，他笑的声音让我想起那天缠着我讲童话的5岁的弟弟。每次他打来电话的第一句话就是你在听什么歌？然后我就答不出来，看着寂静空旷的房间心里有隐约的难过。那些曾经整夜整夜如水一样弥漫在我的房间中的音乐就这样悄悄地退去了，没有留下任何痕迹。而我的青春，我飞扬的岁月也就这样流走了。 第二个奇迹是我突然收到了一封寄自新疆的信，信封上除了我的地址之外就只有两个字，两个黑色漂亮的钢笔行书，可是就是这两个字，让我几乎难过得哭出来，那两个字是：林岚。 信封里有很厚一叠相片，里面的林岚笑容灿烂，清澈如同溪涧。她坐在空旷的草原上，野花从她的脚下一直烧到天边，她的面容清秀如同初中的时候一样，长长的头发在风里纠缠在一起，白色的衣服，黑色的鞋。 她在信里说，她一直住在新疆，因为她回到她妈妈身边了，她说其实她没有自己想象中那么坚强，可以一个人生活直到死去，她对我说，晨树，我走的时候甚至没有对你说再见，因为我怕自己要难过，因为你是我在那个学校唯一的朋友。她现在依然爱着那些有着美丽色彩的画，一幅一幅地挂满了自己的房间。 里面有张照片是林岚站在一条延伸的铁轨上照的，照片上她指着那条黑色的铁轨安静地笑。照片背后她用漂亮的行书写着：这条铁路可以通到你现在的城市，我曾经的家。 我对着那条铁轨一直看一直看，看到眼睛都痛了，可是那条铁轨延伸到地平线的时候，还是跌落了下去，我的视线被残酷地挡回来。 最后一个奇迹发生的时候同时发生了另外一个奇迹，我的城市几乎不下雪，可是这个冬天居然下雪了。雪花弥漫在天空里面，然后我看到飞机降落，然后颜叙的笑容舒展在我面前，他对我说，晨树，我回来了。 颜叙回来的那天我旷了一整天的课，第二天我去上课的时候我一直在编造借口，可是当我跨进教室的时候老师马上关切地问我昨天是不是生病了，还叫我在家多休息两天。那个时候我难过地要死。 颜叙依然留着遮住眼睛的头发，依然是黑色的长风衣，笑的时候依然会将一个嘴角斜斜地上扬，桀骜而又明朗。可是我的笑容已经让我的所有长辈评价为温文尔雅了。我想我真的变成了一个好孩子。也许我应该高兴。 颜叙在我的房间里走动，他四处看了看之后说，没怎么变嘛，还是老样子。他说房间里怎么这么安静，放点音乐啊，然后他拉开他的背包取出几张CD兴奋地对我说，这是买给你的，我很喜欢，你也会喜欢的。然后他拉开我的抽屉，然后我们两个人一起沉默。 那些数学题典英语题库在台灯软弱的光芒下耀武扬威地望着我，颜叙也望着我，我低下头来，没有说话。 颜叙，不要望着我，不要望着我，我在心里对自己说，过了这个七月，让我离开。 颜叙说，我们上去看看我的房间吧，有人住吗？我说没有，走吧，上去看看。 　　　　　　　　　　　 房间里因为长时间没有住人弥漫着一股陈旧的味道和木头散发出来的潮湿的清香。颜叙在房间里兴奋地走，边走边对我讲话，他说你看这面墙上我写了好多的歌词，几乎都是我躺在床上听歌的时候写下的，你看窗子上面的那根丝，其实那是我断掉的吉他的琴弦。 颜叙转过身来，对我说，以前我就是一直在这个房间里放音乐，然后就在黑暗中在地板上整夜整夜不停地跳。 我笑了，说，然后开始有柔软的灰尘整夜整夜不停地从我天花板上掉下来。 颜叙说，走吧。 我问他，去哪？问完之后我就懊恼地要死。我突然想起以前我们半夜出去的时候都是这样，颜叙说走吧，然后我就起来出门。 颜叙沉默了一会，说，出去随便走走。 我点点头，说好。 　　　　　　　　　　　 翻过铁门的时候我的风衣被铁条钩住了，跳下来的时候我听到布料撕裂的声音。 我又走在了空旷冷清的街道上，在一个路口遇见了一个24小时的超市，出来的时候捧了杯冒着热气的咖啡。 颜叙没有说话，我也没有。在经过建园路的时候一个背着黑色吉他的男孩子从我们身边经过，他走过去了很远之后颜叙停下来问我，他说你为什么不问他是不是FOX？我望着他，张着口说不出话。颜叙一个人朝前面走去，他没有回过头，他背对我说，也许那个人，就是FOX.在凌晨五点的时候，我们走在一条安静而空旷的街上，两边是安静高大的梧桐，光突突的枝桠斜斜地撑开来，越过我们的头顶。颜叙看见一个电话亭，于是他笑着对我说，走，我们去打电话，对朋友们说晚安。 我问他，你要打给谁？ 颜叙想了想说打给你的同学吧。 我停下来望望天空，上面黑得如同最深的峡谷，我说，不用了，他们已经起床了，现在也许在看外语或者数学。然后我一个人难过地向前走。 　　　　　　　　　　　 这个冬天结束的时候颜叙就离开了，他走的时候我们已经开始上课了。那天我没有去送他，我坐在教室里做一本厚厚的参考书，也没听老师讲课。可是上完第一节课之后我还是去了飞机场送他离开。可是我没有见到他，只听到飞机起飞时巨大的轰鸣，声音从天上掉下来，砸在我的头盖骨上一直震。我观望着颜叙的离开，书包里装着今天刚发的试卷以及28页的物理知识总结，还有我所谓的沉沉的希望我闭上眼睛，然后想起前一天晚上颜叙拍着我的肩膀对我说，晨树，过了这个七月，你就可以重新笑得像个真正的孩子了。而我站在窗子旁边，当天快亮的时候，我对颜叙说，你看，一天又这么过了。 我对自己说，过了这个七月，请你让我离开。 　　　　　　　　　　　 回去的路上已经燃起了灯，黄色昏黄的街灯一点一点地漫到街上，我经过一家音像店的时候听见里面在放麦田守望者的那首缓慢迷幻的《时间潜艇》，那个男声对我唱，看，窗外的鱼，排成队，往前追。我站下来听了很久，然后离开。离开的时候那首歌放到了最后，一个梦呓般模糊而脆弱的声音在唱，dreams come true.黑色的风突然就灌满了我的风衣。 我仿佛又看见了在黑暗和寂静中跳舞的颜叙，在十字路口写生的颜叙，和我一起翻过铁门走在空旷的大街上的颜叙，和我一起去教堂听摇滚乐的颜叙，和我一起听钟声响起来看鸽子飞舞的颜叙，看见天花板上掉下的柔软灰尘，我看见了林岚坐在散落了无数碟片的地板上，看见了她在草原上奔跑，头发向后在风中飞扬，野花沿着她跑过的痕迹一路绽放，看见她指着一条黑色的铁轨说，你看这条铁路通向你的城市，我仿佛听到FOX张扬的声音，看到他背着黑色的吉他穿越一个个城市的样子，听见他写摇滚乐评时敲打键盘的清脆的声音，看见他在英国的地铁站里听那些披散着头发的歌手，自由歌唱直到天亮。 一个背着黑色吉他的男孩子从我身旁走过去，擦肩而过的时候他响亮地吹了声口哨，我想停下来，可是却不知道停下来干什么，于是只有盲目地继续走。 那个晚上我就那么一直走走走，一直走到天亮，满心难过，没有方向。 当光线刺破天空的时候，我停下来，我抬起头对天空说了句晚安，可是我却不知道我在对谁说。我想那就给全世界吧。 可是那句晚安升到半空，却又掉了下来，因为没有翅膀，无法飞行。说给全世界听的晚安，最终还是掉下来，砸在我一个人身上。

荒芜 永昌 那年的确很凌乱，无法细细的梳理，象高考时候的数学题，被我涂来抹去成一团我自己都不知道的数字的叠加，只有一个目的：将自己知道的关于解题得所有信息都完整的放上去，给出一个自己都不敢形象的结果，赚取考分，冲过独木桥。 那年的试卷上，我凌乱的填写，就如那年的每个日子，是不同的确切的数字，只是没有正确的结果。我经常能回望到自己光着上身，仰卧在那年的夏天的床上，听蝉鸣听汗滑过鼻翼时的声响。我梳理夏天之前的所有故事，天气很热，心很冷：那年，母亲说我没有结出果子，枉长一树的叶子。 我现在还能仔细得想起自己是怎样迈着八字步，油头粉面的进入高三的教室的。高三之前的夏天，我是一只烙饼，在夏天的大火锅中，被撒上许多油腻的调料，在沸腾的人群中被煎煮。老班见到我时，嘴角明显的抽动一下，镜片后的眼光倏的一亮，象猎手瞧见了兔子，但随即黯淡下去。许多人看我的目光如同看一个光身的妓女：惊愕、诧异、麻木、羡慕。。。我冷峻的打量我的这些同学：一个暑期，与不良少年混在一起，任何事情都想出风头的欲望蛇一样在心中蠢蠢欲动。在他们的注目中，我高傲的跺回高二时候的座位，发觉已经有人坐在那里，是个短发的女生，我怔了怔，转向身后的班主任，老班的安排是坐到教室的后部，祖国的大西北，周围是一群外校转来的学生，后来一个月的时间证明：这里是一片枯黄的沙漠，让我的语言寸草不生。这些学生忙于学习，很少有人搭理我。我唯一可做的是经常翘着脚，在课间与前排的兄弟们闲侃，从而显示自己是这个学校的老员工、这个学校的精英，是大名鼎鼎的有着丰富经验的地下工作者：学校的混混。 至今，我怀念家中丢失的花猫一样怀念高三那年开学初期的生活。花猫很漂亮，是我家附近猫群中的君王，然而有一天，他不幸失足爱情，隔三差五的才回家探亲一次，以至于母亲将原本配给给我的奶粉扣下，补充它的营养。我对花猫的嫉妒和羡慕那时日渐强烈：我嫉妒它在与我从母亲争宠那里获胜，养的膘肥体胖，从而在那群母猫间游戏，游刃有余。我想如果楚留香晚生千年，也不会如我家的花猫一样处处留情。 开学初期的日子，就是这样，没有意识到分别在日子中鲨鱼一样潜伏而近，对自己的前途没有一个真正的规划和认识。我是我们班级中最疯狂的一个，每次自习或是休息时间，总是被我打扰的乱七八糟。但是，后来我居然逐渐的安定下来，现在仔细的想想：一方面是学习的压力加大得缘故，另一方面是因为占坐我以前座位的短发，在我每次打闹时，总是回头仔细的看我，那种目光如一圈细长的绳索，紧紧的勒住我的脖子，我会觉得自己的笑声异样的干瘪刺耳单调，就如语文老师细长的手指尖划过黑板时那种让我讨厌的声响。 我的四周基本上是新转来的同学，没有几天，我们基本混熟了。他们中有四个是搞体育的，叫劲、庆、大孟和欣。但是我今天还想不出他们有什么搞体育的本钱：两个瘦得象麻杆两个壮的象牦牛。我的印象中：瘦人推铅球是吃力的，壮人在短跑上没有优势。但是这些不妨碍我们慢慢的成为兄弟和朋友。现在我明白：年青，实在是结交朋友的最佳本钱。 我时常在上课时间打量坐我座位的短发，猜她或许是办主任的亲戚或许是学校某位头的亲戚，但我的猜测在后来被证明是错误的，短发与班主任没有任何亲戚关系，在那个追求升学率和名牌大学的时代，班主任网络一批学习的高手也是情有可原的。708 但是有一次，劲神秘兮兮的告诉我：他看见短发与老班偷偷摸摸的溜进老班在教学楼中的那个独立的属于他自己的工作间，半天没有出来，肯定…….。第二天，我看见老班一脸的奸诈龌龊虚伪好色，连微微摊开的皱纹都如绽开的淫笑。每次，进教室时，路过短发的身边，发现短发总是很正经很淑女在座位上低着头，我总会用眼角瞄一下，轻轻的哼一声，鼠窜回自己的座位。 父亲的高压母亲的诱骗学校领导的多次动员会议老班的苦口婆心学习尖子的豪言壮语下，我伏在课桌上，用笔在各种洋文曲线与字母公式中捣鼓，就如小时候在乱草间用棍子捣鼓搜寻蟋蟀一样，搜寻正确的结果和目标。我的视力开始下降，母亲给我的营养的档次也明显在提升。开学后两个月的摸底考试上，我居然进入了前八，座位一下子有大西北前调到中央枢纽处，与那些学习的精英参扎在一起，并且占据有利地势，四周是革命实力雄厚的同志。老班也不厌其烦的在教室宣扬我的刻苦与我的成绩成正比例，以至于眼睛近视的厉害。我努力的装出很腼腆的样子：我当然不能说我是为了与短发在一起待的时间长一些，就刻苦的在教室中学习，学习只是附带产品，我他妈的每天都想见到短发，这就是我学习进步的原因。短发的成绩是前三。 最让我心动的是我坐到短发的身后，我似乎有理由更加努力的学习。几乎不废什么事情，我就从家中搬到学校的集体宿舍。我们高三的宿舍是男女集体混住的，两排面对面的平房中，男生宿舍的两边和对面全是女生宿舍，同样，女生宿舍的两边和对面也是男生宿舍，据说，这是学校为了避免高三的学生在最后关头，为了爱情牺牲事业或是高考无望寻求刺激的那些人惹出种种是非，才这样的，这种方式似乎很管用。这样，即使晚上说一些悄悄话，也要塞上墙壁上的小孔，象在白区工作的地下工作者一样，唧唧呱呱说上几句就要了事。这种生活队伍对从没有住过校的我来说很刺激。每天晚自习之前，我就倚在门边，燃上一根烟，看着那群女生鱼贯而过。我发现短发其实很一般，不过眼睛很漂亮，一眯起来，狭长的眼间就会有水雾飘出。然而她与班主任有一手，这个念头经常让我恼羞成怒。庆一次打球时候告诉我，这关你屁事，又不是你的码子！你与她连句话都没有说过，呵呵。 有一天，听大孟说短发有男友了，在上大学，那天我与他们打球有气无力，早早的赶回家中，看到母亲在抹眼泪：原来花猫误食中毒的老鼠，一命呜呼了。父亲将花猫埋在庭院的小花圃中，说将来可以做点肥料。我冷不丁的说了一句：这株花树肯定开的是恶毒的情花。父亲诧异的看着我，我如被踩中尾巴的狗，急忙窜入自己的房间。晚上，我根本就睡不着，自己也不知道在想些什么。几只猫在窗外的墙上喵来喵去的发情，我从床上爬起，冲出去，将父亲埋下的花猫扒出，奋力扔出墙外，我听见死猫的轰然坠地声和猫群的惊慌逃窜声。父亲房中的电灯倏的亮了，母亲低低的说：该不是有贼？父亲打开门灯，看见在洗手的我，问发生了什么事情？我说猫叫得真烦，我就用一截木头砸了出去，将它们吓跑了。814 天没有亮，我就慌慌张张的起床，骑车逃回学校。出家门时候，发现花猫的遗体不见了：肯定是那群母猫发情叼走了。一路上，我在想母猫发情时候除了狂叫窜上窜下，还会做些什么？初中时候的动物学早已经还给老师了。那天上课我无精打采，只是知道猫在发情时候会狂躁不安，就如我一样。那天傍晚，我没有吸烟，吃完饭，独自躺在床上，看上铺床板上灰白的水迹，发现那象猫被解剥的体内曲线图。上自习时候，我盯着窗上玻璃中反映的短发的身影，心中有莫名的悸动。短发在不惊意间发现我盯注窗户的秘密，惊惶的低下头，明显的不自然起来。我的心想是充满一种兴奋的气体，亟待释放。课间休息时候，我在他们中间兴奋的晃来晃去，说一些莫名其妙的话。我觉得那个晚上，我似乎获得一些什么好象被肯定一些什么，他们提到短发的时候，我明显的觉得自己的心跳加速。晚自习后，月光很好，如水，适合发情，我鱼一样扭动车把回家，我觉得今天夜里有一些东西可以独享，不应该轻易入睡。我果然不能轻易入睡，在客厅与我的卧室之间走来走去，象是一只发情的公猫，窗外一群母猫在疯狂的嚎叫。母亲起床让我早点睡觉，我说刚考试结束，太兴奋了。母亲回房间时候说：死猫，整天整夜的发什么情，不是你们，我们家的花猫能死吗？那天夜里，我疯狂的做梦，梦见自己是一只发情的花猫，在春天青翠的田野中寻找另一只怀春的母猫。 早上起床时候，眼圈发黑，母亲骂了句：该死的猫，发情也不是时候，让人连觉都睡不好。那天我大半时间瞌睡，晚自习时候却精神抖擞，密切注视玻璃窗中的短发的一举一动。几次，我看见老班悄无声息的站到前门的灯影里，窥视教室中的一举一动，又悄无声息的消失。老班一定认为我那种专注的姿势是在考虑问题。下自习后，我没有回家，住宿舍。我故意谈到猫，于是宿舍除了女生、办主任之外，我们找到另外一个话题。因为猫这个话题，没有涉及到中国人讳莫如深的性，宿舍于是敞开了，我估计我的嗓音二里外的家中都可以听见。早上起床，发现早读回来的短发眼圈也是黑的。她宿舍梅说：她们宿舍下半夜全部谈论猫。817 我的成绩沉沉浮浮，座位却基本上不动，可能老班觉得我还是可塑之材吧。短发很少与我说话，除非我故意丢了铅笔、钢笔或是其他东西到前面，请她帮我捡一下。 元旦时候、，办主任说大过年的大家热闹一次，下午开个party，晚上学校组织看电影。我与文艺是无缘的，但是我不想回家，因为三/六年的同学因为短发。有一个节目是女生出的：就是三个女生，每个人手里面拿着一沓纸，上去的每个人各从女生那里抽一张，每张纸上的内容是不同的，将三个女生纸上的内容衔接起来，基本是某某（男生）和某某（女生）在某某地方干某某事情。那天下午，10个抽出的游戏中，有7个是关于我的，最让我开心的是有一个游戏是我与短发一起上厕所。我看见短发将脸埋在两手间，她们宿舍女生不怀好意的乱笑。短发抬头时候，我发现她的脸红的象烟台的红富士，啃起来肯定又香又甜，我眯上眼睛笑了，庆说我是一只狡猾的狐狸。接下的活动，我没有办法集中注意力参加，心中胡思乱想起来。看电影时候，短发不知道到哪里去了。散场之后，我和欣意犹未尽，决定翻墙看另一家电影院的电影。正在电影院的后墙准备爬墙时候，看见短发从小巷深处施然而来，在昏黄的灯下，那样的美丽。我急忙拉住正在向上爬的欣。短发和气的问我们干什么，得知我们的目的后，居然要求与我们一起翻墙进去看。举着短发上墙时候，我忽然觉得自己的手在发抖，他们下去后，我居然从半墙腰摔了下来。好不容易翻了进去，才知道墙的另一边是女厕所。短发捂着嘴，激励不让自己笑出来，跟在我们身后，如地下工作着一样，溜进电影院。那晚的电影是《阳光灿烂的日子》。 回去的路上，短发说今天的那个节目是她的创意。欣不怀好意的笑了起来。 以后的日子，我与短发有了一种默契，知道彼此在什么时候会表达什么，无论在生活上还是学习上。短发终于敢转身和我说话了，我也不需要假装在地上扔一些钢笔、橡皮什么的零碎玩艺。短发的鼻子也很漂亮，我觉得那种鼻子只有在她的脸上才是和谐。晚自习的休息时间，短发居然唱起了歌，很动人，如春风拂过春天的草原一样拂过我伸张的所有触角。《散文》上写得好：不要忽略一根小草的存在，它毕竟氤氲过一片绿得。我想我那时候肯定浑身绿透了。每天晚上睡觉前，我都要自己推敲短发歌词的含义，好像嗜武的武林人士推敲少林寺的《易筋经》一样，孜孜不倦寻求歌词的内涵韵意所在。我现在会唱的一些老情歌，其实就是从那个时候培养出来的。823 寒假中，我们依然补课，这对高三好像是家常便饭，我觉得时间于我刻薄而有丰厚。我们一个月一次大休，时间是两天。寒假中的那个大休，我竟然觉得心中空荡荡的，魂不守舍。母亲以为我发烧了，非要为我炖老鸡汤给我降温。欣从学校门前的电话亭给我电话说短发上午就从家中回来了，他们在操场训练时候看到的，他们让他赶快来给我电话。我没有喝母亲的鸡汤，也没有听她的唠唠叨叨，骑上车匆匆的冲回学校。短发果然在教室，在她自己的座位上，我走回自己的座位，忽然不知道自己干什么好？我拿出一张白纸，将任课老师画成一个个夸张的漫画形象，然后捅捅短发的肩膀，将白纸递了过去。短发转脸笑起来接过画，仔细的端详画上的人物。看到短发的笑脸，就如看到教学楼后面的团团鲜艳的菊花，我沉浸在花开时香馥的气息中，按照自己的翅膀是一只蝴蝶，在花间翩飞，突然家中失踪的花猫从花根处扑了出来，我惊惶的往向前们，办主任正转身，佝偻的背影如一座桥，那边是万人争涌的金字塔么？这么多年那么多人踏桥而过，桥应该是一种怎样的坚韧？但是想到劲说过的关于老班和短发的关系，我一下子忧郁起来。下午的阳光写意的分割教室中的桌椅和黑板。短发显然看到办主任，惊惶的站起来，跑出教室。她的举动似乎验证劲的推测，我再也忍不住，咕的一声，放了一个响亮的屁。 默契有了隔膜。一天下午，短发宿舍的一个女生喊短发出去，说他来了，脸上带着异样的笑。果然在教室后面的报廊下，站着一个军人，短发看了看，慢慢的走了出去，与军人说了一会，军人好像要拉短发的手一同出去，被短发倔强的拒绝了，僵持一回，军人失望的走了。短发沉郁的回到教室，翻书到152页，整整一个下午都是自习，短发都是152页。

我与劲他们在食堂吃饭时候，劲说那个军人是老班的外甥，短发到这里上学肯定有她的缘故！回教室前，劲诡秘的笑着对我说：当心今天晚上有事情发生。 晚上，老班果然将我召入他的宫殿，在散乱的参考书合成队的试卷之间盘问一个多小时我和短发的关系。整个过程，从班主任的人生价值观民族己任国家栋梁大道理到恋爱影响学习影响其他同学甚至影响生理心理的发育等婆婆妈妈的小道理，我基本上保持沉默。最后老班无奈的叹了一口气，喃喃的不知道说了什么，挥挥手让我出来。那天晚上，我与短发没有说一句话，自习后，欣告诉我，老班正在闹离婚。821 年终的摸底考试，我是在浑浑噩噩中过来的，如雨天被淋湿的公鸡，昏头昏脑，在雨中不知道躲避的方向，被坠矢而下的雨点欺负的遍体鳞伤。成绩没有出来，我就知道我要回到祖国的西北了，回到兄弟们的怀抱了。825 春节前5天终于放假了，课桌上用参考书和资料搭建的长城基本上搬到了宿舍，乍看空荡荡的教室，总有一种凄楚的感觉。我是一只被烈鹰追赶许久的兔子，狼狈的趴在自己的课桌上，斜视窗外蔚蓝的天空，想：高三就是高高在上，三思而后行。我原来被高三耳熏目染，居然考虑起自己的前途了，前途是一张兽皮，在这个冬天可以给赤裸的人一点温暖，或者说至少有一张兽皮在面前，心中至少会有一点抵抗寒冷的信心。我考虑自己的前途：最好能够与短发考上一个大学，在陌生的城市，相依相伴，打发流水一样的时光。想入非非的时候，冷不丁前方丢过来一个纸条，我抬起头，发现是短发的，她面容平静，搬起自己的书径自的走了。我匆匆的赶到教室后面没有人的地方，我已经不知道是以怎样的心情打开纸条的，迟疑惶恐兴奋紧张，我反正记不清楚了，纸条大致的内容是：那个军人曾经是她的男友，考上军校；班主任是军人的表叔，所以她有机会到我们学习上课。训练结束的劲一下子抢走纸条，我跟在他的屁股后边喊：他妈的，那个当兵的关我屁事，谁她妈的捡二手货，大爷不稀罕…劲尴尬的将纸条还给我。 那天晚上我们5个人请老班和教导主任吃饭，因为特他们4个经常旷课，老班和教导主任几乎要下逐客令了。老班两杯酒下肚，消瘦的脸庞泛起红晕，嘴唇也是红艳艳的，眼里全市雾水，说他教书10多年，从没有学生在这样的时节请他吃饭的。老班的酒量不大，一会儿就不知所云，我骑车送他回家，他不停的拍着我的肩膀说：好好学习，将来上大学，找一个什么样的女朋友不行？外边漂亮女人有的是，如果我当初不是因为家中这个女人的话，早已经娶了一个如花似玉的美女了。谁在年少时候没有哪个春情呢，只是要适可而止呀，你看因为当初的遗留问题，你师母现在还疑心我，天天闹离婚…开门的是老班的儿子，瘦瘦的，象一根豆芽菜，师母懒散的从里间卧室喊了一声谁呀，再没有声息。我将老班放到客厅的沙发上，知趣的退了出来，关上门，我听见身后师母尖利的责骂声：你就知道天天出去鬼混….。830 大年三十下雪了，我给短发一个电话，因为短发在纸条说，如果大年三十下雪，她就继续在这个学校学习，并且将她家的电话号码给了我。拨通后，电话中是嗡嗡的电子金属的奔涌声，我不知道该说些什么，只是嘟嘟哝哝的说：下雪了，下雪了，雪下的真好，瑞雪兆丰年，明年一定有个好收成，你一定要回来上学。。。短发突然问我，你真的希望我回来吗？我的脑中一片空白，母亲说你拿着话筒发愣干啥？你不打电话，也让给别人，春节时候事情多着呢，我慌忙德说：喜欢喜欢希望希望〉。。。/ 那天晚上我破例喝了一杯白酒，昏头转向的扒拉几口饭，早早上床，居然放弃了春节联欢晚会。但是我睡不着，闭上眼，我觉得有另外一场春节晚会自顾的在我的心间演绎，在我的眼前铺展开：关于学业关于前途关于爱情关于感情…母亲进来看了几次，出去低声的对父亲说：不要给孩子施加太多的压力，你看那小子躺在床上，翻来覆去的睡不着。父亲说照顾今个儿是除夕，我可是什么也没有说，更没有给他施加压力呀。。。声音小了，我忽然觉得心中空空的，悄悄爬起床，从门缝中看到父亲母亲并排在沙发上看春节联欢晚会，两个人的中间有一个人的距离，我走了过去，在中间坐下，用肩膀拥住母亲的肩膀，发觉母亲的鬓稍竟然有丝缕的白发了。有泪从我的眼中涌出。母亲诧异的看着我对父亲说：这小子今天晚上发什么神经，这么高笑的相声他居然流泪？我想对他们说些什么，但始终没有开口，蜷缩在他们中间睡着了。 开学那天居然又下雪了，短发进教室时候发现我一脸诡异的笑，怔了怔，径自走回自己的座位。短发终于回来了，呵呵。829 下午排座位时候，我被老班安排到第一排，作重点扶贫对象，短发在第二排，我反而做在她的斜对过。我想这是那次请班主任吃饭的结果吧。晚自习很轻松，班主任开年级教务会去了，教师中嗡嗡一片，如我的大脑，每个细胞都在争吵。我忽然觉得自己胆小如鼠，假期中决定的那些事情在心中演练很多次的话语现在都说不出口。语文书翻到《窦娥怨》那一页，关于6月飞雪的传说锥子一样刺我的大脑。6月怎么会有飞雪?真ta妈胡扯。从窗户的玻璃中不再能看到短发的位置，我也不敢轻易的回头，因为我觉得整个教室的目光好像都在背后盯视我。同桌在看一本武侠小说，沉浸在那放神奇的天地中。我抽出一个纸片，撕碎，在其中的一些上面画了一下圆圈，然后所有的纸片在一起，我每次抓出5个，如果3个有圆圈，我就决定作我蓄谋已久的事情。摸来摸去，最后所有的纸片上都被我画上圆圈，呵呵。终于，晚自习结束了。 天地间一片花白，地上已经积了一层厚厚的雪了，我跟着短发的屁股出了教室，忘了拿上自己的棉手套，我想董存瑞如果是我当时的心情，肯定会忘了拉炸药包的导火索的。短发本来与宿舍的女生一起，可能是感觉到我在后面，慢慢的缓了下来，我急忙跑了上去，说下雪了，今天下xue 了，大年三十也下雪了。短发伫立在一颗万年青下面，边上一盏路灯，在昏黄的灯光下，远处是无尽的黑，雪花在我们的四周写意的游来荡去，迟迟不肯落下（这个印象经常定格在我得诗歌与文字中）。后来我们沿着操场一圈一圈的走，听雪索索的声响，与心跳声在一起。我告诉短发，假期中心中好像丢失了什么，干什么事情都没有气力。本来觉得开学应该有动力的，但是教室中乱哄哄的，象个蜂场，短发说就是不能酿出好蜜，我说会的，只要愿意和努力。短发不相信，我让她闭上眼睛，然后弯腰捏了一团雪，搁在短发的后衣领里，然后很快的跑开，短发哇的一声，从身后紧紧的追了上来，手中拿着那团雪。快要跑到我们混合宿舍大门的时候，我故意停下来，让她追到。短发气喘吁吁的扯住我的胳膊，要将雪团塞进我的衣领，宿舍的大门内突然走出老班，在大门前明亮的灯光下，我与短发的笑声嘎然而止，班主任忿忿的说：整个宿舍中就缺你们两个。我与短发好像被打断脊梁的狗，一溜烟跑回宿舍。宿舍的兄弟说老班开会结束就来查宿舍了。其实，对于整天靠工资吃饭的老班，本没有必要这么辛苦的。我惴惴不安的睡下了。 第二天晚上，短发被老班抓去，长谈一个多小时，回来时候勾着头，一句话也没有说。后来，短发宿舍的梅说，没有想到短发那么文静的人，那天晚上回到宿舍居然骂了那么多难听的话，也不知道是针对谁的，吓的我再不敢与短发轻易的说话，每天象个犯人似的，辗转于教室、宿舍、厕所之间。其实，我忽然觉得学习也是有乐趣的，关键是你是否投入进去。两次考试后，我再次回到短发的身后。904 短发一天告诉我，她和几个女生一起搬出去住，因为学校食堂的影响跟不上，在外边可以自己做饭吃。她们租的房子在我家和学校之间。 高考前两个月一个晚上，数学小考之后，下起了雨，我没有带伞，就待在教室中，对上午英语考试题中的一些错题进行纪录，便于下一轮复习注意。教室熄灯之后，雨衣然在下，我抬头看了看，教室中还有7、8个人在燃烛奋战，短发也在其中。我决定晚上回家，出门时候，我听见身后有脚步声，回头时候，果然是短发。短发说我知道你没有带伞。 小雨潇潇，短发打着伞，坐在我的自行车后坐上。街上没有人迹，雨点抨击伞面，柔柔的、细碎的诉说夏天来临之前的纤细的心事。路灯昏黄，绿叶散发着淡淡的馨香和着新雨的淡淡的腥味，岁月的气息居然这么好这么美丽这么沁入我心！我喉节动了动，想说些什么，但是终于什么也没有说，我怕打断这静谧的夜的跳跃的曼妙的绮思和浪漫。短发的住处很快就到了，她执意打伞送我回家，因为天空还在下雨，怕我淋雨感冒了。到我家附近时候，我觉得她一个人回去，在深夜不太安全，于是不顾她的阻拦，转车送她回去；如是几次，最后还是送她先回去，我才打着她的伞回到家中。母亲开门时候，一脸的的差异，象是发现了外星人。进门时，母亲说打着伞，衣服还淋湿一大片？我故作深沉的对母亲笑了笑，自顾去洗澡睡觉了，以最快的速度去构思刚才那个绮丽的梦。梦中，我见到雨点幻化成公式字母数字铅字符号试卷铺天盖地的向我砸过来，让我睁不开眼睛。 第二天，我与短发打赌，说我的数学成绩肯定是满分，短发不相信。我自然不能告诉她，我在考试之前的晚上正好做个这份试卷，我们赌的是雪糕。成绩出来时，发现因为少写一个小数点，我得了99分。第二节晚自习刚上课，短发得意的问怎么办？我二话没说就走出教室，身后跟着短发。出门时候，我发现老班刚好从他的宫殿出来，走向教室，远远就看见走出教室得我们。我惊惶的站住，短发在身后推了我一下说，走别耍赖，说话要算数。 接下一天下午第二节自习课上，老班沉寂一天之后，终于发作了，如一做喷发的火山，语言的流浆紧紧的封裹我，他说高三的人老大不小了应该知道为自己的父母为自己的前途考虑远的考上大学不说就是现在你也不应该影响同学学习毕竟大家相濡以沫风雨与共的三年好多同学甚至是6年高三的人应该知道前途是光明的即使你对自己没有信心也不要自暴自弃要相信天道酬勤付出了将来会无怨无悔而不应该搞什么歪门邪道做些伤风败俗不公共不道德有伤雅观的事情高三的人在心理生理上需求我知道因为我也是从高三过来的但是现在是小米加步枪为自己革命的岁月这个时间你想什么浪漫去深夜玩雪吃些夏天的冰凉的玩艺实在是让人惋惜让我痛惜呀最终估计是让人叹息哪高三的人你不学习就不要做害群之马这么多人少了你们几个学校还照常营业（肯定是营业这两个字，我记得非常清楚，因为这让我想起旧社会那些风尘女子的工作场所妈妈说今天女儿身体不舒服不营业了我想笑但是不敢笑出来）。办主任最后狠狠的拍了一下讲桌说，我说的是那些人，想必大家心中有数，有则改之无则加勉高三革命同志我与你们相处的时间三年了没有感情也生出感情了你们调调屁股我就知道想放什么屁我是怕你们误入歧途耽误前程请大家一定好自为之，老班最后几乎声泪俱下教室内静的似乎一根针掉到地上都可以听见，我爬在课桌上觉得那些话是一团团的乱稻草，在心中不断的搅动，我脑上冒虚汗心中发虚双手不知所措悄悄回头时候发现有很多人与我有一样的症状，原来延安整风不仅是我和短发两个广大革命有为青年同样在内，我紧张的心稍稍放到肚子中，仔细的想想，觉得老班的话有许多地方值得推敲值得思考值得回味。班主任在仕途上不是很得意在感情生活上也不是很完美但是做我辈的思想政治教育到是有一手，雷厉风行加以和风细雨果然让教室的学习风气好了许多。好的学习风气就是学习好的人在学习不想学习的人不讲话不搞小动作吸引别人注意。 我与短发吃雪糕却如火如荼，每天晚自习的课间必定吃上一两根晚上有时间也载着她在小城的大街小巷中寻找没有收摊的商店吃上一些。雪糕是那年夏天的色彩和味道，淡白的奶油中间夹杂一些花生豆，甜甜的清新的香味是高三教室中领略不到的。与短发真正的在一起，我反倒坦然起来，原本对付小女生的豪言壮语冷峻深沉早抛到九霄云外，学习的效率也似乎有了很大的提高。有时，我觉得短发是一个真正的朋友，不包括异性在内的那种。我在独自时的所有绮念因一个个的诞生而诡丽多彩，也因一个个的破灭而偃无声息。我对巴尔扎克的那句：异性不能做真正的朋友作深刻的怀疑。班主任已经不再絮絮叨叨，只是与那些重点培养对象轮番谈话消除心理压力选择名牌大学稳定学习情绪调整他们的学习心态，我与短发被分别找出谈了两次。短发的成绩一直在前六，我一般在前十二。班主任对我很冷淡，只是叮嘱我不要放松，言语间露出不要拽了短发的后腿影响她考名牌大学。我嗤之以鼻，但诺诺的答应了，在他怜惜的眼光中告退。 我的档案基本上是短发帮我填的，为此我犒劳她三天的雪糕。高考第一天，语文考完后，我跑到短发的考场外给她打了一个二战时丘吉尔用食指、中指的V指型。短发扬起笔笑了笑。高考完了，我觉得还可以，最后一门结束时，短发请我吃了雪糕，与劲他们一起。我总觉得有事要发生，但不知是什么了。我觉得世界末日要来临似的，心中有一股沉闷的预感。短发回去穿了一身超短裙，很迷人。我看到劲吃雪糕时将口水与雪糕汁混到一起，流的口角都是，像一只刚从汤盆里喝饱汤的狗，嘴边全是汤汁。我们在短发租的楼房下的大厅内打斯诺克时，短发的父亲来接短发，短发告诉她父亲，她要留下来玩几天再回去，她父亲走了不久，几个穿军衣的人来找短发，有先前的那个军人，这群人肯定是军校的了，短发说，她先前的同学来找她，她今天晚上有事，如果…….如果下面的话我没有听，我的预感不幸实现了，我自然觉得桌上每个红球竟然那么顽固，怎么打都打不进洞。短发走了许久以后，我才觉得心中隐隐的痛，如刀绞。那天晚上平生第一次喝醉了酒，回家躺了两天，才想起短发，骑车到学校时，宿舍与教室早空荡荡的，她们租的房子已退了。我骑车逛遍了小城，没有找到短发，给她家打电话，她家人说她出去走亲戚了，不知道什么时候回来，问我是谁，我啪的挂了电话。分数出来以后，短发的成绩出人意料的低，我接到南方的一所师范大学的通知时，还没有见到短发，，每次打电话给她，总是不在家。 上大学后，一次劲写信告诉我，短发上了一所我们本地方的大学，不久就被她大学附近的一个小痞子泡上了，听说已流了几次产，我没有在给劲的回信中提到短发。我在大学的女友经常问我：你们在高三那年有没有接过吻？我一本正经的告诉她：没有，绝对没有。女友经常生气的走开，因为她觉得那是不可思议的。她说她也从高三时走过，只不过她那时一心只顾着学习而已，只不过是经常在晚上想到接吻，该是一种怎样的滋味？我说：该是吃了死猫肉的滋味吧。 高三，荒芜的高三，肥料异常的丰盛，莠草也格外的喜人，那片地里，种子在蠢蠢欲动，不论什么，都可以旺盛的生长的。我已经顺着一根莠草摸到它的根部，在泥土与它的根茎间摸索适合点种自己种子的空间，我没有理由去摒弃那段荒芜与我却肥盛的岁月，因为那年是高三，我彻底的伸展在天空中，随风飘动了一下，尽管我知道，天空接下来会是无边的沉寂，人生不也是沉寂的吗？

失题的约定 云飞扬2046 也曾把八月桂花香低声吟哦 也曾把竹涛的呢喃之语聆听 更思念怡雪飘乡的冷月 不必历历在目似雷声为你唤 我早已走出太远不敢寻梅因有约 却有一桢迟到的告白劝我略去回忆 远行有约该逍遥陪爱远走天涯雪 切莫让我逢你灯火阑珊深处 你是谁? 却告我要折梅春馀 这首现在自己读来很感莫明其妙的诗，细细的回味起来，已然淡忘的往事，时常刻意的掩饰，峻薄无聊的虚构，驳斑为恍惚的糊涂与幸福，眩目在当年的抽疯和佯狂，嗔怒承诺自爱自愿自作自受，可惜一切的一切解不开纠缠不休的心结，抛弃飞翔的困惑你找寻明了的单纯，自那以后我便篡改情感过程的沉积，终于不再记得燃烧岁月烂柯旧缘，直面乍遇美丽的盛夏骤雨初歇的彩虹下，我们竟是如许的平常相待，尽管我的心情仍未淡漠如硬石，任你我宁有千言万语亦要深埋，现在再也不是倾诉的季节，就怎么飘来飘去，飘来飘去的是以缺憾为标识的华彩青春。 近日翻检故纸堆，蓦然发现师范毕业时的纪念册，那时我们只有十八九岁，真真是风华正茂英气逼人啊。不觉得六年已经成为历史的云烟，轻轻拂去沾染在上面的尘埃，悄悄打开记忆的门窗，渐渐地不忍耐与曾经如梦的年华相见，往常笑语喧哗的高谈阔论，时而忐忑不安的浮想联翩，总是畏惧长大成浮躁空虚的犬儒，依稀怀恋那时我的遐想感叹，注定那一刻的心灵相通是短暂，温情脉脉不语的眸子里闪动寒冷的颤抖，当我注视她的凝神，我明白无尽的孤独很快就将把我裹挟，毕竟那样笑过彼此的笨拙精神，萧瑟的北风宣泄于六月的暗夜，我和她吵吵嚷嚷在凌晨两三点的海滨小城，星辰也昏昏沉沉为我们遮掩喧嚣，我们为黎明守候却忘记了理由。 从今以后，不再彷徨于踌躇和暧昧之间，要勇敢地面对现实。从今以后，不再挣扎在感伤和犹疑左右，要坦然地向着未来。从今以后，不再凭借着挫折和磨练度日，要执着地书写世界。 告别过去的糊迷与无聊，是我许久的心愿。但愿这次抛弃以前的无聊种种往事，上天也给我一次重来的机会，我回到现实当然也应有清新的再出发。 如果我和您有缘在未来继续相言语，那么恳请您监督我的将要重开始的人生历程，在苍白无力的现今，我渴望您的友情。 我想我已经在自己的路上能够走下去了，但我知道我并不能唤回她眼中当年的理解和仰慕，在我当年的同学之中，几乎都走上了现实的道路，恋爱、结婚、生子，那么就让我和另外两个师弟一起为当年的文学之梦努力下去吧。 在2003年的暮春冷雨里，因为我常在夜半写字的缘故，我开始抽烟，你知道的，我背负了当年众多目光的期待。我们那代人，在初中毕业后被拐去读师范显然是时代铸成的大错，当年我们就郁闷之极，为什么智力最好成绩最高的我们没有机会接受高级教育，我们回到了生我们养我们的穷乡僻壤，我们不平啊，也许我们会做得更好，但我们没有机会。 原来还是老套故事， 我依然逃避不开现实的惩罚，命运攸关的那一瞬间早就擦肩而过。其实不然她也不过是一个需要哄一哄逗一逗的小女孩儿，为什么我们始终不肯承认错误。于是幸福轻轻地触摸了我们的面庞，然后迅速而坚决的撤离，红尘中的平凡女子，有着琼瑶般的情怀，幻想曲似乎一直盘旋在她们的额头，也会见花落流泪，也会看电影神伤，更是无缘无故莫名其妙的执政者，整日窃窃私语观察着周边老师同学言行举止的义务督察，私下里将杂食纷纷扬扬搞进樱桃小嘴血盆大口的好事分子，猜拳后交流的讯息无非是些明星绯闻情变谣传化妆品的风行一时，那个人的潇洒酷毙帅呆木木很好玩，单方向的梦幻想除了把对手放置到女神的祭坛，还有什么用，她无非是寻找一个真心深爱自己的女人，而我却显然做不到。 我们从生命意识觉醒的那一刻起，便将自我的一切相关事务重度神化，以为终有一天我们是民族文化的象征，其它任何人不过是我们奋斗不息旅途里的必要背景和幕布，我们不会也不能为任何人的生生死死怨怨怒怒痛痛快快而颤抖，我们满心欢喜等待着女神的投怀送报，崇拜者的匍匐摩顶欢呼雀跃，可惜啊，呜呼我们却连为人一世的基本功都搅得乱七八糟，爱地异常深沉但是就不表白，咫尺天涯的游戏玩到真假难辨虚实掺杂，爱的人一旦抛弃了虚拟的自己，好像天旋地转无法自拔，但就在不久的将来又开始蠢蠢欲动启动了另一场注定失败的战争。 我们是思想界的巨人然而仅仅如此而已，在现实生活里，处处碰壁行事恍惚见识糊涂明知不可为而为之，我们本来面目是很有特色的混蛋和无赖，富有生活气息情趣横生讲究派头绅士作风，但就在一个偶然的夜晚，我们被生命中的精灵所诱惑，我们彻底改变了自己的一切，我们没有了必备的矜持可靠与和蔼相亲相爱，失掉了坦诚相待的机遇，细腻的关怀备至变成了粗犷豪放的先斩后奏，她们需要的是小心翼翼的体贴入微的呵护，她们不愿听你罗里罗嗦不切实际的宏伟目标，她们希望你转化成一颗卫星围绕著她们，她们特别强调你的情书并不划算，若那你以此为满足立刻犯下致命的错误，她们无一例外地沉醉于你的缠绵悱恻的情话中品味再三，我们无法作出相反的证明，其实不然我们要么无条件接受俗世的非客串任务，要么随波逐流管他洪水猛兽滔天恶行，要么孤独如风尘仆仆地持续溜达在陌生的城堡，我们面对无时无刻缺席的运命唯有恳请收留的余地，哪里有讨价还价的宽容！ 对于这首诗，现在我没有更多的话要说，只知道新的爱情要在以后的时光里上演。我敢于面对，但我不再莽撞。 当年，我们在青涩的年纪，也曾经书写了一段并不可歌可泣荡气回肠的爱情故事，希望这不是我们人生的负累，毕竟未来的路还有很远，就像我在那封尚未付邮的信中说：我已经决定出发！

永远的精神家园 sanmu316 在我意气风发的时候，我常常渴望独自背着行囊到北京和上海游荡。而当我孤单失意时，我只想着回家。不是探亲式的，而是把所有家当都搬回去，从此不再远游。 项羽因为说过“富贵不还乡等于衣绣夜行”而被人笑为“沐猴而冠”。我不曾大富大贵，也可能命运永远没有这样的安排。故相比之下，我更象个戴着人帽的猕猴。这种仅仅出于逃避世外纷扰的还乡，终究比炫耀富贵更加狭隘。 家里也并非富足之家，有一栋二层半的楼房，八个房间任我随意挑了一间。如果我找不到合适的对象，相信他们也可以让我永远安住。家里还有几亩的菜地，我想吃辣椒，就摘辣椒；想吃青瓜，就摘青瓜；茄子就茄子，丝瓜就丝瓜。那些被母亲放在篮子里提回来的瓜果蔬菜通常还带着湿漉的晨露。遗憾的是，原本属于我的一亩水田，因为读书而退还给村里，土地调整后分给了后来出生的小孩。失去的真正永远失去了，因为我的户口已经跟这片土地永远割离。幸好农村的稻谷很便宜，说是100斤50元。也就是说只要我发表一篇千字短文，就能买400斤稻谷。比起那些风雨中的插秧和烈日下的收割，这个数字让我窃喜又让我心酸。如果我不懂伺弄药品，如果我不懂舞文弄墨，我也会和乡亲们一样，挑着沉甸甸的箩筐走在狭小的田埂上，歇息的时候，口中仍然喘着粗气。 屋子的旁边有条小溪顺流而下。溪流由山涧汇聚，潺潺地滑过上游。中游有一棵枇杷树和桔子树，还有一棵柚子树和一棵被忽略的老蓖麻。水哗啦啦地跌落坎下，形成半米高的落差，水花四溅。村里的女人们日复一日年复一年在那里搓洗她们的年华。朝阳被树梢遮挡，投出一片班驳的碎影。流水抵达屋边时，分开两路灌溉农田。在水之湄，有一藤葫芦，硕果累累。母亲没别的能耐，惟独种葫芦，远近闻名。葫芦吃不赢，一个又一个，不时摘给邻里。大家吃腻了，葫芦只好在架上老去，最后母亲会挖空内囊，留下种子，晒干外壳，用来存放各种豆种，或者锯成水瓢。 屋子周围有一片蕉林，还有一片荷塘，再远点是一排茂盛的竹林。听取春天的蛙声和秋天的蝉鸣，捕捉夏夜的流荧和倾听冬季静谧的天籁，这是多么美妙的人生。如果我把电脑摆在三楼的天底下，肯定比诗人还要附庸风雅。我试探地跟父母说我想回来搞大棚种菜，把村里乡里的菜农联合起来，然后用互联网洽谈业务，销往大中城市的超市，估计三年就能形成气候，五年就能占领绿色蔬菜的半个市场。母亲担忧地说你还是少点写什么文章了，听说很容易发疯的。我哭笑不得，把话题对准父亲：爸，你也看过“摇钱树”（珠江电视台的一个栏目）吧，上面很多农民企业家不都这样折腾出来的。父亲意味深长地说：那是别人的成功，你只看到了结果，过程呢？ 当时正围着饭桌吃饭。他们的回答令我无精打采，我不停地夹菜。快三岁的侄儿对我一股敌意，他把勺子放在嘴边嘟长嘴说：你吃光我的菜了。我跟他斗嘴说：你的菜吗？你会种吗？这是我妈的菜。他气得从沙发上跳起来：是我爷爷的，不给你吃！他伸手把四个碟子往自己面前扯。母亲及时地吆喝：这是姑姑啊，怎么不给吃呢！平时宠溺惯了，此时受了责骂他委屈得不得了，霎时就呜呜大哭。我食不知味。他那么小，懂什么呢？姑姑在他的心里还没有概念，在他的眼里也不过是个偶尔出现的陌生人罢了。当他长大后，这些土地这些房产都将会在名誉上归属于他。如果父母老了，如果哥嫂老了，他会给我饭吃吗？答案是肯定的。可问题是，当他长大后，他愿意留在这里吗？想必他和他姑姑没什么两样，只会在遭遇挫折时叫嚷着回来发展科学种菜。 无论我们承认与否，有些土地虽然富庶，但终究只能成为我们的精神家园。而最最必须的物质享受，从来都在城市中寻求。

大海的耳朵 老土屋 老人说，海很大很大，辽阔无边。所以，从小就向往大海，渴望有朝一日能了望大海，融入海的怀抱。十五年前我如愿以偿，应征入伍，在胶东半岛当了三年兵。 站在礁石之上，将目光投向辽阔无边的大海深处，任凭海风吹拂着肥大的军衣，宁神倾听海浪的澎湃之声，就会让你一下子把军训后的紧张与疲惫忘掉了。 倾听大海是一种令人们无比自豪的事情。不懂大海的人才会脱去外壳，到海里游戏，让海潮的声音将自己的声音淹没。其实你可以不说，只是倾听，倾听。 当你站在海滩，让海水舔湿你的裤角，听海涛的澎湃，也许你会说，海是躁动的，其实你错了，这世上再没有海能耐得住寂寞，守得住孤独，海是最会倾听的一位老者。有时我便觉得海就是一位老人，我们人类便是一群孩子。海，老得不想再动一动，闭着眼睛，静静地听着，听着，将一切装入她的心里，装进海心里。 我一直在寻找着大海的耳朵，海的耳朵在哪里呢？它一定是有的，有那么一种耳朵，深到个世界的每一个角落，它会听得见这世间所有的声音，听便听了，只是它不说，说与谁听呢？又谁能够听得懂呢？所以它不说。 据说，在某处大海一角的巨大石崖边，人们听到了远古战争的声音，经科学家考证，说那块巨大的石崖便是一个天然形成的录音机，其构成原理与我们现在用的录音机原理基本是一样的，而且它在不停地反复播放着古代发生在海边的一场战争的录音。我们不能不承认我们所处的是一个神奇的世界，神奇的地球。那块巨大的石崖莫不就是大海的耳朵吧？ 多少人都曾与大海用终生斯守，或是短短的相遇和无言的邂逅，并将这一切视为自己无比的荣耀。而这些对大海来说已经算不上什么，人的一生与大海生命相比，不过是荧光一闪。大海领略的太多太多，倾听的也太多太多。 在大海面前，也许只有在大海面前，我们才会感觉到自己的渺小。无数生命的更替，遥远时空的磨砺，并未使大海有怎样的改变。也许这正是我们人类的宿命的悲哀。我们只能如此啊，有什么好办法呢？ 海水之所以是咸的，也许是它听到并包容了世间所有的炎凉苦楚吧。生命起源于大海，所以世间的辛酸也就只能通过千万条河流注入大海，再让大海去承受人间的这一切。而且它承受，亿万年的苦楚都它的心里装着呢。 一本书里这样说，将一只海螺放在耳朵上，你可以听到上古时代的海潮声。学会了倾听，就是一种“慢”啊，“慢”多好啊，它可以让我们细细体会从中的美妙。这真是一点不假，我曾在海边拾到一个拳头大小的海螺的空壳，我将它带回洗净，放耳边上，闭着眼睛，屏气宁神做一个长远的倾听，那里面的声音几乎可以包容一切。你在里面可以寻找到你所要的任何声音，有战场的嘶杀，妇人的哀怨，农夫的铿锵，土地的干裂，只要你想听到的都可以在那里边听到。它真像一个微型却又是超大容量的录音机，将人类的声音储存下来。储存下来却不说，只有有缘的人才可以得到它，并听懂它，它不轻易对人说，不说便是一种包容，倾听也是一种包容。听得多了，却不肖说，就使自己愈发地博大。这也许正是人们常说的那句“海纳百川”吧。 去年夏天，我又一次走进大海。那是一个美丽、新兴的现代化海滨小城。我伴着凉爽的海风在沿海公路边行走，两边是许多做生意的摊位，有各式各样海洋所特有的工艺品，如美丽的海底五彩石加工成的项链儿、手链儿，晶莹剔透、色彩纷呈的海石玉坠儿，各种用贝类的外壳儿加工成的饰品。这就是美丽的大海所带给我们的珍贵礼物。我站了在一个摊位边，是几个巨大的海螺壳儿的工艺品吸引了我，海螺壳儿几乎比农民带的草帽儿还要大，它们被打磨得分外 光滑明亮，橙红色的细细纹理如一片日落后的火烧云。“这不就是大海的耳朵吗？”它酷似耳朵的外形，让我无意中喊出了声儿。“放在耳边听听吧，海风的气流在它的里面回旋，会发出婉转悠扬的音乐哩。”摊主是一位十六七岁的小姑娘，她笑着对我说。 我们在听着它的声音，它是不是也在听着我们呢？大海的耳朵被人们挖了下来，摆在人们的面前，成了赚钱的商品。它的疼痛没有谁会知道，可是大海一定知道，知道了并不说，每天依旧潮起潮落。既然已经成了商品，那就买回一个吧，放在书橱里，与《老人与海》做个伴儿。 人们在这个博大的海里任意地，肆无忌惮地索取，海也不说，只有重重地喘吸和默默地笑着。海太大了，任你们怎样吧，我听着哩。亿万万年来，海都在听着一个又一个这样那样的故事，它永远地笑着，默默地容纳着一切的一切。 老人们只有在无聊中慢慢地打发生命里剩余的时光，眼看着自己在个世上的时间已经不多了，便对大海又多了几分生命里的叹息。多少相恋的男男女女在大海边相拥，发出了“海枯石烂不变心”的爱情誓言。大海听了，依旧笑着。我是不会枯竭的，可是在你们短短的生命里，又有几个真正做到了“不变心”呢？ 曾经走过一些海湾，漫步于辽阔弯延和缠绵的海滩，它给了我们太多的思索。 站在地球仪旁，我抚摸着地球仪上那在大片蓝色的海洋，站在世界地图下，我又仰望着那大片蓝色的海洋，它用水样身子几乎将整个地球都包裹住了。 让我们人类都认真地做一辈子大海的耳朵吧，学会倾听。学会了倾听就学会忍受，也学会包容，就如同大海用自己的身躯包裹着我们这个地球。

井蛙的悲鸣 笑佬 有些蛙堕落于百年枯井中不停地鼓噪，拼命扯开嘹亮的歌喉，证明自己的存在。它们的声音，似乎和河流边池塘畔绿荫里的蛙声没有什么不同。但天天沐浴在阳光白云清风下的蛙，却愤怒异常：叫什么叫？井底之蛙，拥有那么一点亮光，就争先恐后的发言，配吗？坐井观天。 陷于泥水中的井蛙，应该先解决肚子的温饱问题。陋室狭窄，可供食物限于潮湿长出苔藓的四壁之内，不似井上蛙，可蹦跳着满世界寻美味品尝。再说，目光短浅，被人千百年挖苦嘲讽，还是少说为妙。最好应该闭上大嘴巴，形成沉默的一群蛙。但井蛙无自知之明，仍然要鼓起腮帮子，呱呱不休，叨叨一些柴米油盐的事情。这令脑肥肠满的井上蛙无比烦恼郁闷，不得不动之以情晓之以理，劝慰自己的同类。我们不是要剥夺你们的发言权，实是你们的话语层次太低，都是一些鸡毛蒜皮的市井语言，上不得电视，登不上报纸，更没有到大会上台讲话演说的资本。你们的言论，只能浪费自己的唾沫，只能是万分难听的“干嚎”，一点作用没有，还惹人皱眉。 井蛙是蛙中的弱势群体，本来就自卑得很，一边觅食一边嘟囔着，算是一种解愁解闷的方法。现在，一不小心噪音超标，引发同类谆谆教导，甚感心里不是味道。说你们生活美满，不伸手拉我们一把，救井蛙于困境中罢了；还居高临下的批评我们，想堵住唯一能发音的嗓门，有点过分了吧？！ 井上蛙听到井下的哇哇乱叫，态度顿然变得无比严肃大声道：我们鼓鼓的肚子里，装的不是食物，而是胸怀全球的大事。世界上还有三分之二的蛙还在水深火热中，需要我们去解放；还有恐怖分子，企图炸毁我们赖以生存的田园；我们正在抓紧制定蛙类现代化十年百年远大规划……我们为你们谋利益。天天奔波忙碌，至今没有自己的温暖的家，夏天被阳光曝晒，冬天被风雪蹂躏，那象你们多么幸福，有夏暖冬凉的居室……如不是重担在肩，我们真想跳下去…… 井的周围，有懒洋洋寻觅异性的猫，水沟里打滚的脏猪，不离主人的屁颠屁颠的狗，树枝上的跳来跳去的鸟，它们听见井上蛙慷慨激昂地一番演讲，抑制不住发出赞誉的喝彩声。 井蛙不服气，依然鼓噪不停，几乎是摆出了鼓破了肺也要说个明白的架势。但在一片拥护者的热烈的欢呼中，巴掌大的深深井底下，传出来的声音微弱地一如蚊虫的哼哼唧唧声，没人能听得清楚，也根本不屑去听！

我的爷爷 一张寒石 我的爷爷生于民国初年，那是一个下着瓢泼大雨的清晨，爷爷的母亲难产，在炕上折腾了一夜，在天刚蒙蒙亮的时候，生下了爷爷。爷爷来到这人世间的第一声啼哭，声音洪亮的如同半空响了一个惊雷。爷爷在生下来的刹那，大雨忽然停止，天空中竟出现一条七色的彩虹。爷爷的父亲大喜，说，这是吉兆呀，将来这孩子一定大富大贵，是个有福的人。 爷爷的父亲，也就是我的曾祖父。他是一个商人，在青岛有一家货栈，生意做的很大，专门经营土特产。一年有十多万大洋的收入。爷爷是曾祖父的长子，说起来也算是一个少爷。 曾祖父很喜欢爷爷，爷爷从小就很聪明。五岁就能识字，七岁就会背唐诗。曾祖父逢人便讲，说我家的路林可是神童，将来是要做大官的。路林是爷爷的小名，是曾祖父给起的。给孩子起小名，是我们农村的传统，不知是从何时开始的，至今已不能考证。 曾祖父为啥给爷爷起个路林的小名，开始我并不知道，后来爷爷对我说起此事，我才知道，原来是有深意的。爷爷说，路林的本意是路上生林，路上生林是啥意思呢？那不是山吗？曾祖父是希望爷爷和大山一样。 爷爷果真如曾祖父所盼望的那样，长的和大山一样强壮。可惜的是，长大的爷爷却变的木呐起来，幼年的聪明伶俐却不知跑到那里起了？曾祖父常常叹息着说，这孩子一定是被狐狸精缠上了，要不？他怎会变的如此笨拙呢？ 爷爷虽说不聪明了，但曾祖父还是非常宠爱他的。也不知爷爷有啥优点，让曾祖父瞧着舒服，父亲对孩子偏心，我想是常有的事情，也是人之常情。爷爷下面还有两个兄弟，却比爷爷小了许多。他们知道曾祖父偏爱爷爷，很是嫉妒。两人常背着曾祖父，和爷爷打架。三人打架，倒有多次是爷爷胜了，当然打架是爷爷童年的往事，他们兄弟成年后，却没打过一次架，兄弟间的感情好的很。 爷爷十八岁时，将奶奶娶进了门。奶奶出身于大户人家，家境比爷爷好的多。奶奶进门时，娘家陪送了许多嫁妆，还有两个使唤丫头，说是伺候奶奶的。怕奶奶受了委屈。 我不知道奶奶年青时的模样，可年老的奶奶的容貌，我却记的很清楚。奶奶的鼻子扁扁的，眼睛眯成了一条缝，眉毛稀疏的很。看奶奶的样子，我想她年青时也一定很丑陋。相反爷爷却长的高高大大的，神气的很。我不知爷爷怎么会相中奶奶的？我猜想，爷爷会不会是看中奶奶的丰厚的嫁妆呢？ 奶奶的脾气坏的很，稍有不如意，便扯起嗓子高声咒骂爷爷。奶奶骂人的话很特别，，她总是骂爷爷，说你这挨千刀杀的，你这坟墓里钻出来的死鬼，你这老不死的。 爷爷很怕奶奶，每次奶奶骂他，他一句也不敢出声，只是默默的听。奶奶骂人骂的累了，自然会停下来。这些事我当然不知道，是母亲后来告诉我的。 爷爷有一个坏习惯，喜欢喝酒。他一喝酒就会醉。醉了就在街头耍酒疯，胡说八道。爷爷二十五岁的时候，曾祖父说自己年纪大了，也不一定那时就去了？这货栈总是要爷爷打理的，因此让爷爷去货栈学着做生意。 过了没几年，日本鬼子来了，青岛论陷了。时局很不好，货栈的生意也越来越不济了。曾祖父看着着急，这一生气人就病倒了。曾祖父在床上躺了将近一个月，最后还是撒手而去了。曾祖父去逝后，爷爷全面接管了货栈。 爷爷比不上曾祖父，不是做生意的料，货栈的生意更难做了，一天不如一天。不久后，发生了一件事，很有点传奇色彩，却差一点要了爷爷的性命。这件事情却是父亲说给我听的。 事情是这样的。我们邻村有个村庄，叫河西村的。村里人多数是姓薛的，这河西村有个大财主，名字我记不清了，只好称呼他为薛大财主。这薛大财主有个儿子，本来是留学过日本的。不想日本鬼子打进青岛后，这小子竟做了日本汉奸。 爷爷的货栈里有一个做长工的，长的高高瘦瘦的，爷爷一向称呼他胡六的。爷爷虽说没有做生意的本事，可他却是个讲义气的人。不想有一天，这薛大财主的儿子，领着一群日本兵，将胡六抓走了。罪名说胡六是地下党，爷爷因此事也受了牵连。幸亏家里那时很富有。托了许多人，也花了不少钱，将爷爷保了出来。因此事便和薛大财主家结了深仇。 村里人不知道其中的详情，传的沸沸扬扬的，说啥的都有。有的说爷爷也是地下党，幸亏家里有钱，要不就会被砍头了。有的却说，是老太爷早年和薛大财主有仇。薛家是故意陷害爷爷的。 后来那个胡六，还是被日本鬼子砍了头。爷爷知道了这消息，伤心的一天也没吃饭。本来这件事过去了，人们也就淡忘了。可是爷爷咽不下这口气，还是闯出大祸来了。 我说过爷爷他爱喝酒，其实喝酒也不算是件坏事，我后来长大参加工作时，父亲说你应该喝酒了，是男人都要喝酒的。但象爷爷那样喝酒，还是不好的。 记的那年是冬天，一个下着大雪的晚上。父亲便出生在那天深夜。父亲的降生给爷爷带来了欢乐。爷爷大杯的喝酒，说我有后了，真是苍天有幸。奶奶和爷爷成亲很多年了，可是一直没有孩子，爷爷因此常和奶奶吵架。 那天爷爷喝酒喝的多了，竟跑到大街上，大声咒骂，说，狗腿子，狗娘养的，姓薛的，你儿子是汉奸，你老婊子也是汉奸，你等着，看老子如何宰了你全家，胡六的死，爷爷一直憋了一口气，今天终于吐出来了， 全村的人都吃了一惊,，薛家财大势粗，方园百里之内，无人敢惹。爷爷竟敢跟薛家作对，那不是找死吗？ 我们村跟河西村只有一河相隔，这边打个喷涕，那边的树枝就会晃三晃。象这样的大事，早有人通风报信的。薛家大怒，放出风来，说我爷爷是土八路，打算晚上带人来抢劫。 爷爷在酒醉后，将薛家骂了个狗血淋头，也算是替胡六报了仇。等他酒醒后，也知道自己这下闯下大祸来了。爷爷虽说也有点怕，但他却不知，事情很严重了。 爷爷最后还是知道了，薛家真的派人去城里寻那假洋鬼子了。要给爷爷安上个土八路的罪名。爷爷这下子才慌了手脚，知道大祸就要临头了。 爷爷不是地下党，没有誓死如归的勇气，爷爷连夜从家乡逃了出去。奶奶有个妹妹嫁到了天津，爷爷无处可去，只好去了天津，在那里，暂且躲躲风头。 我听父亲说，爷爷初到天津时，住在姨妈家里，姨妈家的光景也不好，爷爷住的久了，就不受人欢迎了。但总归还是亲戚，姨妈也不好赶爷爷走。最后，没法子，就托人给爷爷找了个差事。 这差事是在一家客栈里做工，专管扫地烧水的，活也不忙，很轻松，只是有点平淡，爷爷是个坐不住的人，你让他整天蹲在客栈里，于他也够受的。但爷爷还是爱喝酒的， 爷爷在天津一待就是好几年，一直到日本鬼子投降，才回到家乡。爷爷在天津的那几年，都发生了何事，我并不清楚，但是有一件事，父亲曾经对我说过，这件事十分的好笑，一直到现在，回想起来，我还是忍不住要开怀大笑的。 事情是这样的。爷爷虽说在客栈里做工，却还是要回来住的，可是一天晚上，月亮都升了起来，爷爷却还没回家。姨妈开始以为爷爷怕是又去喝酒了，怕是喝醉了。 但是眼看月亮已挂上了中天，爷爷还是没有回来，这时姨妈才着急起来，想来是爷爷出了事，也不知是被车撞了，还是醉酒倒在街头了？姨妈等人上街去寻，但是跑便了大街小巷，却连屁个人影也没寻着。 那一晚上，姨妈一整夜没有合眼，只是担心。她一夜尽在唠叨，若是妹夫有个三长两短，我可怎么对的起我那苦命的妹妹呢？ 姨妈担心了一夜，第二天，姨妈和家里人正商量，说若是再找不到人，只好报官了。不想此时，却有两个警察找上门来。一个是瘦瘦高高的，一个胖的象圆桶， 张大江，是住这里吗？那个胖警察嗓音很大，震的人耳朵欲聋。 是呀，是的，两位长官，你们要找大江吗？快屋里坐，姨爷毕恭毕敬的打着笑脸。 你们是张大江的啥人？那个高个警察问： 不瞒长官，大江是我的妹夫，大江他？ 嘿嘿，你们不知道吧，张大江他闯大祸了，犯了强奸的大罪， 啥？怎么会呢？姨妈吓了一跳， 哼，这小子胆气够大的，竟敢跑到女厕所里，要强奸一个妇人， 家里所有人都惊呆住了，爷爷虽说有许多的不是，但是若说他会强奸女人，众人是打死也不会相信的。众人知道，爷爷没有那个胆子。但警察说的话，想来也不假。 姨妈喃喃的自语？一定是弄错了，想来是有些误会？ 姨爷也说：不错，一定是弄错了，是不是他喝酒了？喝醉了？眼睛看花了？要不？怎么会呢？ 那两个警察是来传话的，说姨爷等人是可以去探监的，家里人在里屋商量了一下，姨爷将几个银元塞在警察的手里，求两人照顾一下爷爷，别让他在警察局遭太多的罪。那两个警察见钱眼开，拍着胸脯说一切好说，他们一定多加照顾。 打发走了两个警察，一家人聚在一起商量。姨妈说，还是将此事告诉奶奶的好，但姨爷不同意，说是一切还没搞清楚，等事情弄清楚了，再告诉也不迟。 姨爷去探监，见到了爷爷，几天不见，爷爷看起来瘦了许多，精神也不好，姨爷问爷爷？事情到底是怎么回事？ 爷爷睁着他那双红红的眼睛，只是低着头不说话。被姨爷逼的紧了，才慢吞吞的说清了事情的经过。 事情果真如姨妈等人猜测的，爷爷喝多了酒，是误闯女厕所的。不想里面有个女人，那女人一口咬定，说爷爷要强奸她，还上前要扒她的裤子。爷爷恨恨的说，那个女人太可恶了？她竟睁着眼说瞎话，真的要害死我？她害死我，于她有啥好处呢？ 问清了事情的经过，姨爷开导了爷爷几句，说让他一切放心，一定想办法把他弄出去，不会让他吃官司的。 托人讲情，请律师，都需要大把的钱的。可姨妈家里也没有几个余钱。没法子，只好托人给奶奶捎信。将这里的情况告诉了奶奶。 奶奶却也吓的不轻，自从爷爷走后，青岛的那家货栈就由二爷爷打理了，虽说挣不了很多钱，现钱却是也有几个的。奶奶将本家的几个都招集在一起，将爷爷的事情都说了，几个本家倒挺仗意，众人凑了一些钱，说还是先将人弄出来再说吧。 爷爷在监牢里足足待了一个多月，最后姨爷用钱将那妇人买通了，让她改了供词，终于将爷爷保了出来。 这件事情过去不久，日本鬼子就投降了。爷爷也衣锦还乡了。还是在青岛经营曾祖父留下来的那家货栈。这不久后，就发生了一件让众人大快人心的事。 爷爷的死对头，薛家的那个假洋鬼子，那个汉奸，因为手上沾满了中国人的血，被法庭判了死刑。假洋鬼子游街的那天，爷爷在后面跟着跑，爷爷的嗓门很大，街上的人都听清了。 爷爷是在哭胡六，爷爷哭一声骂一句。 假洋鬼子，你也有今天，当年你是如何杀胡六的，你这死胚，胡六兄弟呀，你在下面不会寂莫了，你的仇人要下去陪你了，你 向阎王老爷求个请，就让这挨千刀的，在下面伺候你吧，胡六兄弟呀，你死的怨啊，你在下面受苦了，今天你的大仇终于报了，你安心的去吧，每年你的忌辰，我会多给你烧纸钱的。 爷爷那天一直看着假洋鬼子被枪毙了， 他一开心，当天晚上又喝醉了，喝醉后就来来去去的念叨着胡六，过了没几个月，那河西村的薛大财主又气又怕，也一命呜呼了，想是跟他那汉奸的儿子去下面团园去了。 自抗战胜利后，时局有所好转，爷爷的货栈生意又好了起来。家里只有奶奶和父亲生活，爷爷不常回家的。从那时，爷爷又多了一项坏毛病，那便是赌博。那家货栈一年能收入多少，除了爷爷，旁人谁也不知，但爷爷却一晚上能输掉两百大洋，可见他的赌性之重 。 爷爷在外面赌博的事情还是让奶奶给知道了，爷爷有一次回家，被奶奶骂了个狗血淋头。奶奶有个绝活，那便是一哭二闹三上吊。奶奶骂爷爷骂的累了，便找根绳子上吊。这些事经的次数多了 ，爷爷也不甚在意，他知道奶奶是不会真上吊的。 但奶奶的哭骂却让爷爷伤透了脑筋，每到此时，爷爷便会偷偷的从家里溜走。爷爷一走，奶奶也就不骂了。那段时间，爷爷很少回家。爷爷不回家，奶奶也骂的凶，骂他是陈世美，忘了孤儿寡母。 奶奶如此骂，还真应了，爷爷果真成了陈世美，爷爷在青岛那边，有了个相好的。我的老家虽说离青岛很远，但俗话说，没有不透风的墙。爷爷的事还是传到了奶奶的耳边。 传话的那人是村里的二婶。二婶不是本地人，她从很远的地方嫁到我们村的。二婶不能生育，膝下没有孩子，因此事常遭家里人的白眼，就是在村里，也抬不起头来。不能生育，在那时可是项大罪。女人是会被休的。男人为了传宗接代，常常会再娶。但二婶的运气好，他的男人对他不错，竟没休她，于她可是件庆事，是值的一叙的。 二婶的男人是村里的三柱，三柱在我们村，可是位名人，村里除了爷爷外，三柱可说是第二号的人物。三柱在年青的时候，外出闯荡过。他去过很多地方，见识很广。也很有些新思想。 比如他说，外国女人是光着肩膀的，能看的见乳房的。乳房，对乡下人说是不懂的，是外来的词语。有女人会问，乳房是啥东西？能吃吗？ 三柱会说，当然能吃的，你儿子不是一直吃的吗？ 众人才谎然大悟，明白了乳房是啥？ 有时夏天天热，吃过晚饭后，全村的老老少少就都聚在村头的老槐树底下，听三柱讲外面的新鲜事。从三柱的嘴里，全村的人知道了很多稀奇事，后来三柱去了青岛，大家就听不到故事了。 三柱在青岛，是在一家厂子里做班头，和爷爷走的很近。两人常常在一起喝酒，爷爷的事他是知道的。 这事若是别人说的，奶奶是不敢信的，但话出自二婶口里，奶奶却信了个十成。象奶奶那般脾气，一听此事，那还不炸开了锅。 二婶虽说爱闲言闲语，但当奶奶气的要去青岛跟爷爷算账时，二婶却极力相劝。二婶说： 我的大姐，你看开点算了，这个世道，男人三妻四 妾的，可多的很了，你若跑去闹，闹的凶了，说不定你家大哥会。。。。？ 会怎么？难道他敢休了我吗？奶奶的声音大了起来， 我的大姐 ，你若是逼的他急了，那可说不准，听我劝，你还是睁一只眼闭一只眼算了？ 哼，这老不死的？我跟他没完，奶奶愤愤的说， 虽说二婶极力相劝，但奶奶还是咽不下那口气，她还是过海去青岛找爷爷算账去了。 后来我听父亲 说，奶奶在爷爷那里大闹了一场，果真将爷爷逼的急了，本来爷爷是极怕奶奶的，可是奶奶在街头大骂爷爷，一点面子也不留，爷爷毕敬是个男人，奶奶骂的凶了，爷爷下不来台，就动手打了奶奶。 奶奶遭了打，是哭着跑回来的。回来后，就带着父亲回了娘家。父亲的外公和外婆那时已去逝，奶奶是住在她哥哥家里，奶奶不住的诉说，要哥哥替自己出头。但是奶奶的哥哥只是笑，却不理会她。 奶奶在娘家住了几天，自觉无趣，只好回家。这事在村里早就传开了，有人就劝奶奶，还是算了吧，别去闹了， 也有人却火上浇油，让奶奶一定将那臭女人踢走。但奶奶却不说话，只是抬头望着屋顶发呆。不管别人说啥，她只是不出声。 奶奶再也没去青岛，时间长了，众人将此事也淡忘了，还是和从前一样生活。但爷爷回家的次数更少了，有时好几个月也不回家。奶奶还是骂，那时连父亲都受了牵连，奶奶若是生气，父亲的日子也不好过。奶奶要将气出在父亲头上。那时父亲很挨了些打。 没过几年，时局又不好了，这次是国共两党打的凶，爷爷的货栈生意一落千丈，也只是惨淡的经营着，挣几个钱，添饱肚子也就是了。 没多久，青岛解放了，解放军进了城。爷爷领着货栈里所有的伙记，也拿着小红旗，去欢迎解放。那时人人热情很高，到处是鞭炮声。新中国成立后，实行国有经济，爷爷的货栈被迫关了门。接着不久，农村进行土地改革。幸亏那时爷爷和几个兄弟分了家，要不我们家就会被划作地主了。 爷爷的早年风光的很，后半生却很平淡，我所记的爷爷的事，也只有这些了。爷爷一直活到八十九岁，才因病去逝。我想给爷爷留个记念，就将他的一些事记了下来，也许过去很多年后，我的后人会讲起爷爷的故事，那时，我也可以聊已自慰了。